?“媽媽，我把畫畫比賽的獎品讓給了小紅，她現(xiàn)在愿意跟我玩了”“爸爸，我明明不想幫同學(xué)打掃衛(wèi)生，可他說我不幫就是小氣，我只能留下來了”—— 當(dāng)孩子說出這樣的話時，很多家長既心疼又欣慰，覺得孩子 “懂事、會社交”，卻沒意識到，這份 “懂事” 的背后，藏著 “討好世界” 的卑微。我們總希望孩子變得強(qiáng)大，能在人群中受歡迎、被認(rèn)可，卻忘了真正的強(qiáng)大，從不是 “讓所有人滿意”，而是 “教會孩子愛自己”—— 接納自己的不完美，尊重自己的需求，不因為他人的眼光否定自己，這才是孩子對抗世界風(fēng)雨的底氣。
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?討好世界的孩子，正在悄悄弄丟自己?
在 “要乖、要懂事、要讓別人喜歡” 的教育慣性里，很多孩子慢慢活成了 “別人期待的樣子”：為了得到 “乖孩子” 的評價，壓抑自己的喜好，明明喜歡畫畫，卻因為媽媽說 “學(xué)鋼琴更體面” 而放棄；為了不被同學(xué)孤立，委屈自己的需求，明明不想借新買的文具，卻因為怕被說 “小氣” 而點頭；為了獲得老師的認(rèn)可，強(qiáng)迫自己做到完美，明明已經(jīng)很累，卻因為怕老師失望而熬夜完成作業(yè)。?
這些孩子看似 “強(qiáng)大”，能熟練地迎合他人、處理關(guān)系，實則內(nèi)心脆弱又敏感：他們會因為一句 “你這點小事都做不好” 而自我否定，會因為朋友的一句 “我不想跟你玩了” 而崩潰大哭，會把他人的評價當(dāng)作自我價值的唯一標(biāo)準(zhǔn)。就像一株藤蔓，必須依附他人才能生長，一旦失去 “他人的認(rèn)可” 這根支撐，就會立刻枯萎。心理學(xué)家說：“長期討好他人的孩子，本質(zhì)是不愛自己 —— 他們覺得自己的需求不重要，自己的感受不被在意，只有滿足別人，才能證明自己‘值得被愛’?！?/span>?
而這樣的 “強(qiáng)大”，注定走不遠(yuǎn)。長大后，他們可能會在工作中被隨意安排加班卻不敢拒絕，在感情中一味付出卻得不到尊重，在人際關(guān)系中小心翼翼卻總是受傷 —— 因為他們從未學(xué)會 “愛自己”，不懂如何守住自己的邊界，更不懂如何為自己而活。?
教會孩子愛自己，是給孩子最堅實的 “心理鎧甲”?
真正的強(qiáng)大，從來不是 “討好世界”，而是 “愛自己”。愛自己的孩子，知道自己的價值不需要他人定義：他們不會因為沒得到 “優(yōu)秀” 的評價而自卑，因為他們知道 “我已經(jīng)很努力了”；不會因為朋友的暫時疏遠(yuǎn)而焦慮，因為他們相信 “真正的朋友會喜歡真實的我”；不會因為他人的不合理要求而妥協(xié)，因為他們明白 “我的需求和別人的一樣重要”。?
就像 8 歲的朵朵，以前總為了讓同學(xué)喜歡而分享自己的玩具，哪怕自己舍不得。后來媽媽告訴她：“你可以分享，但前提是你愿意，如果你不想分享，沒人能強(qiáng)迫你，真正的朋友不會因為你不分享玩具就不喜歡你?！?慢慢的，朵朵開始敢說 “不”—— 同學(xué)借她的漫畫書，她會說 “我還沒看完，等我看完再借你”；同學(xué)讓她幫忙寫作業(yè)，她會說 “這是你的任務(wù)，我不能幫你，但我可以教你怎么做”。她不再刻意討好，卻因為真實、自信，反而收獲了更多真心的朋友。?
愛自己的孩子，擁有最堅實的 “心理鎧甲”：他們能坦然面對挫折，因為他們知道 “一次失敗不代表我不行”；能從容處理人際關(guān)系，因為他們懂得 “尊重自己，才能贏得他人尊重”；能堅定追求自己的目標(biāo)，因為他們清楚 “我想要什么，而不是別人希望我要什么”。這份鎧甲，比 “討好世界” 換來的認(rèn)可更堅固，能陪孩子走過人生的風(fēng)風(fēng)雨雨。?
教會孩子愛自己，家長要做好這 3 件事?
愛自己不是 “自私自利”，而是 “尊重自我、接納自我、肯定自我”。這份能力不會天生擁有，需要家長在日常中慢慢引導(dǎo)，做好這 3 件事，幫孩子學(xué)會愛自己：?
第一件事：允許孩子 “不完美”，接納他的 “小缺點”?
很多孩子不敢愛自己，是因為家長總盯著他們的缺點：“你怎么又考這么差”“你怎么這么膽小”“你就不能像隔壁小明一樣懂事”。這些話像一把把小刀子，慢慢割掉孩子的自信，讓他們覺得 “我不夠好，所以要更努力討好別人”。?
家長要學(xué)會接納孩子的不完美：孩子考差了，別說 “你真笨”，而是說 “這次沒考好沒關(guān)系，我們一起看看錯在哪，下次努力就好”；孩子膽小不敢說話，別說 “你真沒用”，而是說 “媽媽知道你有點緊張，沒關(guān)系，我們慢慢來”；孩子偶爾發(fā)脾氣，別說 “你怎么這么不懂事”，而是說 “媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，我們可以一起想想怎么解決問題”。當(dāng)孩子感受到 “就算我不完美，爸爸媽媽也愛我”，才會慢慢接納自己，開始愛自己。?
第二件事：尊重孩子的 “小需求”，讓他敢說 “我想要”“我不要”?
愛自己的第一步，是尊重自己的需求。很多家長總覺得 “孩子的需求不重要”，比如孩子想買喜歡的玩具，家長說 “這個玩具沒用，別買了”；孩子不想去興趣班，家長說 “我都是為了你好，必須去”。長期被忽視需求的孩子，會慢慢覺得 “我的想法不重要，別人的需求才重要”，從而學(xué)會討好。?
家長要尊重孩子的需求：孩子想買玩具，先問 “你為什么想買這個玩具呀？”，如果合理，就滿足他；如果不合理，就耐心解釋，而不是直接否定；孩子不想去興趣班，先了解 “你為什么不想去？是覺得沒意思，還是覺得累？”，再和孩子一起商量解決方案，而不是強(qiáng)迫他；孩子不想分享玩具，別說 “你要懂事，快分享”，而是說 “這個玩具是你的，你有權(quán)決定要不要分享”。當(dāng)孩子的需求被尊重，他才會懂得 “我的需求很重要，我要為自己爭取”。?
第三件事：幫孩子 “肯定自己”，找到他的 “閃光點”?
愛自己的核心，是認(rèn)可自己的價值。很多孩子之所以討好，是因為覺得 “自己沒什么優(yōu)點，只有討好別人，才能被喜歡”。家長要做孩子的 “閃光點放大鏡”，幫他找到自己的價值。?
可以每天和孩子做 “優(yōu)點小分享”：睡前花 5 分鐘，讓孩子說一件 “今天自己覺得做得好的事”，哪怕是 “我今天自己整理了書包”“我今天幫奶奶拿了水杯”“我今天敢說‘不’了”；家長再補(bǔ)充 1-2 個孩子沒注意到的優(yōu)點，比如 “媽媽發(fā)現(xiàn)你今天耐心聽妹妹說話了，特別溫柔”“你今天寫作業(yè)很認(rèn)真，遇到難題沒有放棄，很堅持”。?
還可以幫孩子記錄 “成就小事”：把孩子的畫作、獎狀、第一次敢說 “不” 的經(jīng)歷，都收集起來，做成 “成就冊”。當(dāng)孩子不自信時，翻開 “成就冊”，就能看到 “原來我有這么多優(yōu)點，我很棒”。當(dāng)孩子認(rèn)可自己的價值，就不會再通過討好他人來證明自己，而是會為自己而活。?
我們終其一生，都在追求強(qiáng)大。但真正的強(qiáng)大，從不是讓孩子活成 “別人喜歡的樣子”，而是讓他活成 “自己喜歡的樣子”—— 敢愛敢恨，敢說敢做，不討好誰，不委屈誰，懂得愛自己，也懂得愛別人。這才是家長能給孩子的最好的禮物，能讓孩子在未來的人生中，無論遇到順境還是逆境，都能從容、堅定地走下去，活成真正強(qiáng)大的自己。#創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽十期#
