什么樣的人才是真正值得深交的人呢？
前段時間看到一位網(wǎng)友發(fā)帖：“舍友說話太直接了怎么調理？”
網(wǎng)友說：
我舍友好像每天都在找我的茬，別人晚上睡覺的時候我輕手輕腳，即使在打游戲也不會發(fā)出什么聲音；
但是我上午睡覺的時候她完全不會管我，在宿舍動靜特別大地說話、吃飯、看劇。
我就跟她講，能不能在我睡覺的時候也把動作放輕一點；
結果她說：正常作息時間你不睡覺，上午十一點了你讓我把動作放輕一點？這不是你一個人的宿舍好嗎？
平時干什么我們都不會一起，她也從來不會管我們其他幾個舍友的事，上課她也沒叫過我們，都是自己一個人走。
但是搞衛(wèi)生她特別積極，一旦誰忘了搞衛(wèi)生，她就會在寢室大聲提醒。
上次做小組作業(yè)，我負責為演講題目尋找資料，但是資料發(fā)在群里之后；
她直接艾特我吐槽，說我資料找的太敷衍，完全不夠做一個PPT，還說要是我下次再這樣，小組成員就不加我的名字了。
似乎在這個奉行“與人為善”、“圓滑處事”的社會，這樣的行為并不討喜，甚至會因為過于苛刻而失去人緣。
然而從心理學的角度來講，最值得深交的人，不是那些總是鞭策鼓勵你的人，反而恰恰是這樣總是不帶惡意吐槽你的人，更是適合做朋友。
哈佛大學的心理學教授梅約在實驗中發(fā)現(xiàn)，當一個公司的員工總是在對工作發(fā)牢騷；
那么這個公司就會比那些員工將不滿埋在心里的公司要強得多。
這就是“牢騷效應”，其核心原則就是“疏導優(yōu)于壓制”，適當?shù)匦共粷M的情緒，有時候卻能夠對群體產生積極影響，彰顯個體的“可信任程度”。
潛藏的攻擊性
首先我們要清楚：什么是“不帶惡意的吐槽”，什么是“充滿惡意的指責”。
前者只陳述客觀事實，例如：“你某事沒做好”、“你某個習慣要改”等等；
而后者則是在你身上直接宣泄負面情緒，常常帶有主觀評價，類似：“這點小事都做不好，是不是腦子不好使啊？”
那些愿意以客觀事實為基礎，對你“吐槽”的人，其實是主體性非常高的人，他們敢于面對一切不公，也更愿意表達自我感受。
精神分析學派的心理學家弗洛伊德認為，人類存在著兩種根本本能：
生本能（性本能，驅動個體創(chuàng)造力、生存能力和繁殖的本能）；死本能（表現(xiàn)為向外或者向內的攻擊性和敵意）。
當一個人有話直說、依據(jù)事實吐槽你的時候，對方就已經將其對你的攻擊性給說出了口。
他們并不內耗，因此只要你也能依據(jù)事實進行改正，他們就不會在對這件事產生額外的關注，也就不會再產生額外的情緒。
而那些維持“表面和諧”的人，他們對于你的不滿全部都忍了下來，在心里形成無法排解的負面情緒。
長此以往潛藏在潛意識里的攻擊性就這樣全部全部累積了下來，很可能會因為一件小事突然爆發(fā)，造成不可逆的后果。
“吐槽”或許更有價值
在當今社會風氣之中，我們經常能夠看到一些“商業(yè)吹捧”：
幾個家長聚在一起，一個說你家孩子學習多好，不像我家的只知道玩；另一個說你家孩子機靈，不像我家孩子笨笨的；
還有一個說你家孩子優(yōu)秀，不像我家孩子完全沒心眼。
這樣的“商業(yè)吹捧”固然能夠給予我們情緒價值，也能夠在關系尚且陌生的時候迅速拉近距離；
但如果是關系親密的朋友，一直處于“商業(yè)吹捧”中，未免太過虛假。
心理學中有一個“社會贊許性偏差”，它指的是當人們在接受采訪、進行自我報告的時候；
會傾向于根據(jù)社會規(guī)范、社會期望或他人認可來回答問題，而不是根據(jù)自己的真實情況來作答。
簡單來說，就是我們會下意識“裝好人”，以此來避免沖突、塑造自己的形象。
然而，過度的正面反饋如果沒有實質性的內容，就會淪為“情感迎合”，不能夠幫助他人成長，也不能幫助自己內省。
而相反，那些真正有意義的“建設性批評”，在尊重對方的前提下，有著具體的指正內容；
并且還是以幫助對方改進為目的，這樣的反饋方式聽起來像是“吐槽”，但卻是具有指導性的。
能對你說這樣的話的人，他們的出發(fā)點是希望你做出改變，而不是對你進行打擊；正因如此，他們才比那些只會無腦吹捧的人更有價值。
真正的朋友
老祖宗早就告訴過我們：“忠言逆耳利于行?！?/p>
一個真正的朋友或是值得深交的人，往往是那些既能夠接納你的優(yōu)點、又能毫不避諱指出你缺點的人；
這樣的關系，同樣也是成熟、真實的社交關系最大的特征。
與此同時，相互“吐槽”的人際關系，也會被視為是最安全的關系。
你吐槽對方吃飯把飯粒子噴自己衣服上，對方說你拖延癥一組項目能拖三天；
你說對方天天熬夜打游戲鬼叫，對方說你總是不記得出門順手帶上垃圾。
暴露的缺點越多、共享的對象就越安全，關系的黏性也就越高。
因為，暴露脆弱和負面特質，等同于“我們可以互相信任”，不會覺得對方不真實。
永遠夸你“好美/好帥”的朋友只會讓你起雞皮疙瘩；敢翻白眼說你：“這件衣服太顯胖了趕緊脫了”的朋友，才會立刻讓你放松。
“發(fā)牢騷”從來都不是脫口而出的指責，而是將負面能量消除的手段，如果你跟這些人長期在一起，就會很明顯地感受到自己方方面面的進步。
別把甜言蜜語全部當做別人對你的好，你只是一個普通人，而不是一個完美的“公主/王子”。
良友本就不可多得，別再讓你身邊那些敢于說真話的人繼續(xù)遠離你了。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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