前段時間我接待了一對小年輕，他們專程來找我咨詢婚姻關(guān)系的問題。
或許他們面對的矛盾，放在現(xiàn)實中是極其平常的，但卻反映了當(dāng)下夫妻之間某些共同的問題；
征求了他們的意見后，我把這次咨詢經(jīng)驗分享給大家。
小兩口戀愛乃至結(jié)婚頭兩年，關(guān)系都沒有出現(xiàn)什么太大的矛盾，就算有了小口角，也都是說開了就過去了。
直到妻子肖婷（化名）懷孕，丈夫王智（化名）將婆婆從老家接了過來照顧媳婦，兩個人之間的問題才正式浮出了水面。
王智一直都是一個很有上進心、很自律、但性格卻十分內(nèi)向沉默的男人。
肖婷懷孕后非常辛苦，身子逐漸重了起來。
王智就催促妻子多去散散步，健身房健健身，不能懷個孕就讓身材走形了，他也愿意陪著妻子，鼓勵著妻子一起健身。
肖婷卻覺得這是強人所難，自己白天拖著這副身子上班，晚上回來還要去健身，這不是折騰人嗎？
等到孩子生下來之后，孩子哭鬧該不該直接抱起來哄、夜里誰起來給孩子喂奶、坐月子能不能吹空調(diào)、給孩子睡圓頭還是扁頭……
這些事更是讓肖婷和丈夫還有婆婆吵得不可開交。
問題的導(dǎo)火索在孩子更大一些的時候，婆婆更愿意慣著孫子；
在孩子犯一些原則上的錯誤，肖婷想要狠狠教訓(xùn)孩子，婆婆就會立刻沖上來阻攔她，導(dǎo)致孩子越來越無法無天，一犯錯就找奶奶庇護。
肖婷和王智都覺得這樣下去不行，可王智不愿意下狠心去找婆婆談?wù)?，肖婷就出面要婆婆回老家，王智卻反過來責(zé)怪肖婷做事過于偏激……
很多人認(rèn)為，這大概就是性格不和帶來的行為差異，進而造成了夫妻之間的關(guān)系變質(zhì)。
可你知道嗎？
其實99%的夫妻關(guān)系變差，都跟性格不和、身份差距、乃至生活習(xí)慣、興趣愛好都沒什么關(guān)系，真正的根源在于以下三點。
一、敵意歸因偏差
夫妻之間的“差異”本是表層原因，因為任何長期的親密關(guān)系必然出現(xiàn)差異，真正摧毀關(guān)系的，是溝通不暢或認(rèn)知失調(diào)帶來的“敵意歸因偏差”。
“敵意想象”其實是一種比較常見的心理現(xiàn)象：
個體會從主觀上將一些中性模糊或者善意行為解讀為惡意，并因此產(chǎn)生的一定的負(fù)面情緒和應(yīng)激反應(yīng)。
就像丈夫勸解懷孕的妻子去健身，妻子可能會想：
“他是什么意思，一點都不體諒我懷孕的辛苦，是不是嫌棄我為了生孩子已經(jīng)不漂亮了，要和我離婚另找！”
妻子要求婆婆不再插手教育孩子的事情，丈夫可能會想：
“她是不待見我媽了？還是看不上我們?nèi)?？她現(xiàn)在完全不敬重老人，日子過著還有什么意思？”
伴侶提意見=伴侶貶低我；伴侶晚歸=伴侶不在乎我；伴侶不回消息=伴侶變心……
把好事想成了壞事，把壞事想成了更加糟糕的事，這樣的敵意想象為人心中種下了懷疑和怨恨的種子，但其實與客觀事實根本不相符。
或許你們家應(yīng)該好好“翻一翻舊賬”，將以前那些因為敵意想象而扭曲的事件和伴侶好好溝通，核對事實；
說不定就能得到一個全新的、你所不知道的答案。
二、習(xí)慣性的沖突模式
你有沒有在面對婚姻問題時對伴侶產(chǎn)生深深的無力感？
我的閨蜜莉莉（化名）是一個急脾氣，她在和男朋友交往時，作為一個急脾氣，她總是會拉著男友想要掰扯清楚。
可她男朋友總是對這種雞毛蒜皮的小事不耐煩，就在吵架后給她發(fā)一個大額紅包。
起初，這個女生還真的會被紅包哄好，畢竟誰不愛錢呢？
可漸漸地，她就察覺不對勁了。
兩個人之間的問題根本沒有解決，該橫亙在他們中間無法越過的矛盾還是擺在那里，平復(fù)的只有情緒，而不是現(xiàn)實。
再到后來，她就不愿意收下男友的紅包，兩個人誰也不肯低頭，就這樣漸行漸遠(yuǎn)了。
人們總是會因為長期形成的思維慣性或者行為模式，不斷重復(fù)一套先前習(xí)得的有用的沖突應(yīng)對方式。
有人一遇到矛盾，不分青紅皂白就開始大吵大鬧，只輸出情緒，不解決問題；
有人下意識開始回避，對所有的問題都是冷處理；
而有的人總是想要站在道德制高點指責(zé)他人，沒理也要攪三分。
這樣的習(xí)慣性的沖突模式如果不能解決問題，那么就要及時溝通改正；
因為問題不會消失，只會積累的越來越多，最后到了臨界點一起爆發(fā)，毀掉你們“虛假正?！钡幕橐?。
三、情感需求的錯誤投射
在熱播綜藝《再見愛人》中，著名主持人張泉靈對節(jié)目里出現(xiàn)的三對夫妻關(guān)系進行了犀利評論：
一對像是老板和雇員，不斷畫餅、不斷承諾，用商業(yè)價值衡量夫妻關(guān)系；
一對是離不開的母子，從生活各個細(xì)節(jié)全方位干預(yù)，不留一絲空間；
一對是教練和學(xué)員，恨鐵不成鋼的教練不斷督促，學(xué)員卻消極以對，不求進取。
是雇傭關(guān)系、是母子關(guān)系、是教學(xué)關(guān)系，唯獨卻不是夫妻關(guān)系。
在心理學(xué)中有一個概念叫做“客體”，而在系統(tǒng)的客體關(guān)系理論中，我們可以認(rèn)識到：
客體并不是一個物理意義上的概念，而是一個被個體投射了情感的“外物”，分為內(nèi)在客體和外在客體。
客體源自于早期嬰兒和母親的依戀關(guān)系，一旦形成穩(wěn)定形態(tài)，就會影響日后與其他人的人際關(guān)系。
簡而言之，你對待人際關(guān)系如何、對待自己的伴侶如何，全都是因為你內(nèi)心深處的客體如何形成、情感需求如何投射。
缺失母愛的人，希望伴侶像媽媽一樣照顧自己，可是如果你的伴侶也希望有個肩膀依靠呢？
從小自卑怯懦的人，需要掌控權(quán)力以獲得安全感，可若是你的伴侶生性自由不愛受人約束呢？
這樣情感需求的錯誤投射，如果由伴侶雙方進行充分溝通，就可以成為感情的助燃劑。
但如果伴侶兩人都不肯讓步，抱有“自己的需求必須滿足，他人的需求可以往后放放”這樣的想法，你們的婚姻關(guān)系能穩(wěn)定嗎？
“性格不和”只是漂浮在海洋上的浮冰，真正讓婚姻走向分崩離析的，是潛藏在海面之下的礁石。
或許我們從不應(yīng)該執(zhí)著于去尋找一個完美契合的人，而是應(yīng)該學(xué)會在錯位之中，聽見彼此內(nèi)心的聲音。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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