作者 | 俊明
來(lái)源 | 讀者
你有沒(méi)有這樣的朋友？
你們經(jīng)常一起吃飯、逛街，在社交軟件上互動(dòng)頻繁，所有人都覺(jué)得你們關(guān)系很好。
但每次相處后，你心里總有種說(shuō)不出的別扭——
TA的言語(yǔ)里總帶著若有若無(wú)的嘲諷，對(duì)你的成就輕描淡寫，對(duì)你的困境卻格外“關(guān)心”。
這種關(guān)系就像一顆裹著糖衣的藥丸，表面甜蜜，內(nèi)里苦澀。
更讓人困惑的是，明明TA似乎并不真正欣賞你，卻依然頻繁聯(lián)系你，這到底是為啥？
01
“你很好用”
林然拉黑那個(gè)認(rèn)識(shí)十年的“好友”時(shí)，心里并沒(méi)有想象中那么難過(guò)，反而有種解脫感。
她記得特別清楚，去年冬天她失業(yè)三個(gè)月，每天焦慮地投簡(jiǎn)歷時(shí)，這位朋友“熱心”地給她介紹了一份行政助理的工作——
月薪3000，單休，還要負(fù)責(zé)給老板遛狗。
當(dāng)林然婉拒時(shí)，對(duì)方一臉不可思議：“你現(xiàn)在這個(gè)情況還挑三揀四？”
更諷刺的是，這位朋友自己的履歷其實(shí)平平，但她總能在林然面前找到優(yōu)越感。
每次聚會(huì)，話題總會(huì)“不經(jīng)意”轉(zhuǎn)向她新買的愛(ài)馬仕包包，或是她老公又升職加薪了。
最讓林然心寒的是，當(dāng)她歷經(jīng)三個(gè)月面試，終于拿到某互聯(lián)網(wǎng)大廠的offer時(shí)，對(duì)方的第一反應(yīng)是：“這種大廠競(jìng)爭(zhēng)很激烈的，你確定能待滿試用期嗎？”
另一個(gè)朋友阿凱的經(jīng)歷更夸張。
他有個(gè)大學(xué)同學(xué)，每次來(lái)上海出差都必定聯(lián)系他，但永遠(yuǎn)只有三種情況：
要么是讓他幫忙訂很難約的餐廳，要么是讓他用員工折扣代購(gòu)點(diǎn)啥，最離譜的一次是凌晨?jī)牲c(diǎn)打電話讓他去浦東機(jī)場(chǎng)接機(jī)。
這種關(guān)系在心理學(xué)上被稱為“工具性友誼”——
對(duì)方把你放在通訊錄里，不是因?yàn)槟氵@個(gè)人值得交往，而是因?yàn)槟阌小笆褂脙r(jià)值”。
你可能是個(gè)24小時(shí)在線的情緒垃圾桶，他只在失戀、失業(yè)、心情不好時(shí)找你，把負(fù)能量倒完就消失，對(duì)你的生活毫無(wú)興趣；
是人形工具箱，修電腦、寫方案、借錢的“最佳人選”，但你想找他幫忙時(shí)永遠(yuǎn)“在忙”；
是面照妖鏡，通過(guò)貶低你來(lái)反襯TA的“成功”，你越不如意，他越有優(yōu)越感，在你們的關(guān)系里，你只需要永遠(yuǎn)當(dāng)那個(gè)“不夠好”的參照物就好。
英劇《黑鏡》中的社交評(píng)分系統(tǒng)，其實(shí)每天都在現(xiàn)實(shí)生活中上演。
有些人無(wú)意識(shí)地在心里給朋友打分：
能幫上忙的+1分，能襯托自己的+2分，情緒價(jià)值高的+3分……
當(dāng)你的“分?jǐn)?shù)”不夠時(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己突然被冷落了。
那些只在需要時(shí)才出現(xiàn)的人，從來(lái)就沒(méi)把你當(dāng)真正的朋友，真正的欣賞不會(huì)伴隨著若有若無(wú)的貶低，如果一段關(guān)系總是你在付出，對(duì)方在索取，這不是友誼，這是剝削。
所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己在某個(gè)人眼里只是個(gè)“好用”的工具人時(shí)，最明智的做法不是繼續(xù)討好，而是學(xué)會(huì)給自己的善良設(shè)置門檻。
畢竟，你的真心很貴，要留給懂得珍惜的人。
02
“和你相處很安全”
我大學(xué)同學(xué)陳晨，他們公司有個(gè)女同事，每周五下班后都會(huì)“恰好”和他同路，然后開啟長(zhǎng)達(dá)40分鐘的單方面傾訴。
從辦公室政治到婆媳矛盾，從房貸壓力到老公不夠體貼，陳晨幾乎能背下她所有的煩惱劇本。
有次陳晨重感冒請(qǐng)假在家，這位同事連發(fā)十幾條60秒語(yǔ)音，內(nèi)容是她發(fā)現(xiàn)老公疑似出軌的證據(jù)。
當(dāng)陳晨委婉表示自己不太舒服時(shí)，對(duì)方回復(fù)：“啊，那你好好休息，對(duì)了你覺(jué)得我該怎么處理這件事？”
這種關(guān)系模式太常見(jiàn)了。
閨密蘇蘇曾經(jīng)有個(gè)“好朋友”，每次倆人見(jiàn)面她都像在開個(gè)人新聞發(fā)布會(huì)：
前半小時(shí)抱怨工作，中間二十分鐘吐槽男友，最后十分鐘總結(jié)“我的人生為什么這么難”。
有一次蘇蘇剛做完手術(shù)，對(duì)方來(lái)醫(yī)院“探望”，結(jié)果全程都在講自己最近相親遇到的奇葩對(duì)象，臨走時(shí)才想起來(lái)問(wèn)：“對(duì)了，你是做什么手術(shù)來(lái)著？”
在這種模式的友誼中，你永遠(yuǎn)在當(dāng)捧哏，“然后呢”“太理解你了”“這也太過(guò)分了”成為你的固定臺(tái)詞，對(duì)方卻從不會(huì)把這些話用在你身上。
你的痛苦只能成為對(duì)方的素材，當(dāng)你終于鼓起勇氣分享困境時(shí)，對(duì)方要么輕描淡寫帶過(guò)，要么立刻轉(zhuǎn)回自己的話題：“你這不算什么，我有次……”
他記得你所有可利用的特質(zhì)，知道你是心理咨詢師就天天來(lái)免費(fèi)咨詢，知道你會(huì)寫文案就總讓你幫忙改簡(jiǎn)歷，但永遠(yuǎn)不會(huì)問(wèn)“你最近過(guò)得好嗎”。
我表姐的遭遇更典型。
她有個(gè)認(rèn)識(shí)了十五年的發(fā)小，每次打電話來(lái)開場(chǎng)白都是：“我跟你說(shuō)個(gè)事，氣死我了！”
三小時(shí)傾訴結(jié)束后，表姐試著說(shuō)起自己帶孩子遇到的困難，對(duì)方卻說(shuō)：“哎呀當(dāng)媽不都這樣，我先掛了啊快遞來(lái)了?！?
直到有次家庭聚會(huì)，這個(gè)發(fā)小當(dāng)著其他朋友的面說(shuō)：“我什么事都能跟她說(shuō)，她脾氣特別好，怎么說(shuō)都不會(huì)生氣?！?
表姐這才驚覺(jué)，自己在這段友誼里的角色就是個(gè)“不會(huì)反抗的情緒收納箱”。
健康的關(guān)系應(yīng)該像呼吸，有呼有吸才能持續(xù)。
如果總是單方面輸出，本質(zhì)上是一種情感剝削。
那些把你當(dāng)情緒垃圾桶的人，其實(shí)心里很清楚——
換作是他自己，絕對(duì)不會(huì)這樣耐心地對(duì)待你。
如何判斷自己是否陷入了這種不平等關(guān)系？
看看你們的聊天記錄里，他的語(yǔ)音條是不是你的十倍長(zhǎng)；
每次見(jiàn)面后你都精疲力盡，而對(duì)方卻神采奕奕。
如果你發(fā)現(xiàn)自己總是扮演著免費(fèi)心理咨詢師的角色，卻連最基本的關(guān)心都得不到，或許該重新評(píng)估這段關(guān)系的價(jià)值了。
真正的友誼不該是單方面的情緒勞動(dòng)，而是相互滋養(yǎng)的情感交流。
記住，你的耳朵很珍貴，不該成為別人負(fù)面情緒的免費(fèi)處理廠。
03
“只是一次社交囤積”
朋友阿梅辦生日派對(duì)。
那天我走進(jìn)KTV包廂，看見(jiàn)二十多個(gè)“好友”圍著她唱生日歌，熱鬧非凡。
但大多數(shù)禮物都是千篇一律的香薰蠟燭和網(wǎng)紅口紅套裝——
明顯是臨時(shí)在樓下商場(chǎng)買的。
更諷刺的是，派對(duì)結(jié)束后，阿梅發(fā)信息跟我說(shuō)：
“今天來(lái)了好多人，但不知道為什么，感覺(jué)比一個(gè)人在家還孤單?！?
這讓我想起另一個(gè)朋友大鵬。
他的微信里有4872個(gè)聯(lián)系人，每周都要組三次以上的飯局。
有一次我親眼看見(jiàn)他群發(fā)消息：“今晚老地方，來(lái)的扣1。”
然后在收到三十多個(gè)“1”后滿意地笑了。
但當(dāng)我問(wèn)他最近一次深夜崩潰時(shí)找了誰(shuí)傾訴，他愣了很久說(shuō)：“好像……發(fā)了個(gè)僅自己可見(jiàn)的朋友圈?！?
這種情況被稱為“社交囤積癥”。
聯(lián)系人列表像超市貨架把朋友分門別類存放，“酒肉朋友”“職場(chǎng)人脈”“可發(fā)展對(duì)象”排列得整整齊齊，需要時(shí)隨時(shí)取用。
聚會(huì)也不在乎誰(shuí)來(lái)，重要的是包廂不能有空位，合照不能顯得冷清。
最可怕的是，這種社交方式正在改變我們對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)知。
同事小萌曾得意地向我展示她的“社交管理術(shù)”：
周一閨密A陪逛街，周二閨密B陪吐槽男友，周三閨密C陪看展……
像安排課程表一樣分配朋友功能。
直到有次她急性闌尾炎住院，這些“功能型好友”不是在外地就是在忙，最后是隔壁不怎么聊天的鄰居送她去的醫(yī)院。
社會(huì)學(xué)家項(xiàng)飆說(shuō)的“附近的消失”，在這個(gè)時(shí)代演化成了更荒誕的形態(tài)。
我們可以和素未謀面的網(wǎng)友聊到凌晨三點(diǎn)，卻不知道對(duì)門鄰居姓什么；
能給朋友圈的旅行照片秒贊，但朋友真正需要幫助時(shí)，我們的反應(yīng)速度可能還不如外賣小哥。
你以為自己是人家的“好友”，其實(shí)只是對(duì)方通訊錄里的一個(gè)“選項(xiàng)”。
那些看似親密的互動(dòng)，可能只是TA對(duì)抗孤獨(dú)感的止痛藥，當(dāng)對(duì)方找到更合適的“社交替代品”時(shí)，你就會(huì)像過(guò)季衣服一樣被收進(jìn)“不常聯(lián)系”的分組。
或許我們都該停下來(lái)想想，當(dāng)微信好友突破四位數(shù)時(shí)，深夜能撥通的號(hào)碼有沒(méi)有多一個(gè)？
當(dāng)點(diǎn)贊列表越來(lái)越長(zhǎng)時(shí)，真正了解我們喜怒哀樂(lè)的人有沒(méi)有多一個(gè)？
人生短暫，不必把真心浪費(fèi)在那些消耗你的人身上。
記住，最好的關(guān)系是讓彼此都成為更好的人。
下次當(dāng)你發(fā)現(xiàn)某個(gè)“朋友”總是若即若離地貶低你時(shí)，不妨學(xué)著像亦舒筆下的人物那樣思考：
“真正有教養(yǎng)的人，從不會(huì)讓人難堪。那些處處要顯得比你高明的人，說(shuō)到底不過(guò)是自卑罷了?！?
