你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們絕大多數(shù)的不開心，都像是一場自導(dǎo)自演的內(nèi)心戲。
劇本是你寫的，導(dǎo)演是你，主角也是你。唯獨對手戲的演員，根本不知道自己有戲份，更別提按你的劇本走了。
于是，你所有的痛苦、失望、憤怒，都源于一句話：他為什么不這么做？
你期待伴侶能猜透你的心思，在你最需要的時候送上安慰，可他卻在旁邊打著游戲；你期待老板能看見你的默默付出，在晉升時為你美言幾句，可他卻提拔了那個更會表現(xiàn)的同事；你期待朋友能永遠(yuǎn)和你站在一邊，無條件支持你，可他們也會有自己的考量和難處。
當(dāng)這些期待一一落空時，巨大的失落感就會將你吞沒。你覺得被背叛、被忽視，覺得全世界都對不起你。
可你有沒有想過，這一切痛苦的根源，或許根本不在他們，而在你自己身上？在于你把幸福的遙控器，親手交到了別人手里。
你所謂的期待，是一種隱形的索取
我們常常會美化自己的期待。
覺得這是信任，是愛的表現(xiàn)。我期待你，是因為我在乎你。這話聽起來沒錯，可深究下去，期待的本質(zhì)是一種單方面的精神契約。你希望對方按照你的設(shè)定來行動，來滿足你的情感需求。
這其實是一種非常隱蔽的控制欲，是一種變相的情感索取。
成年人的世界，早就不是“我哭鬧，就有人給我糖吃”的童話了。每個人都是獨立的個體，都在為自己的生活奔波勞碌，都有自己的欲望和局限。 指望別人放下自己的事情，百分百地圍繞你的感受旋轉(zhuǎn)，這本身就是一種不切實際的幻想。
心理學(xué)家阿德勒有個概念，叫“課題分離”。簡單來說，就是分清楚什么是你的事，什么是別人的事。別人怎么對你，是別人的課題。你因為別人的行為而產(chǎn)生什么情緒，這是你的課題。
你把自己的課題強(qiáng)加給別人，希望別人來為你的人生負(fù)責(zé)，這注定是一場會輸?shù)挠螒颉Ｒ驗槟阌肋h(yuǎn)無法控制另一個獨立的靈魂。
收回控制權(quán)，把焦點放回自身
那要怎么辦？徹底失望，與世隔絕嗎？
當(dāng)然不是。
真正的解脫，不是讓你變得冷漠無情，而是讓你把向外投射的目光，收回到自己身上。
別再期待別人能給你帶來什么，而是問問自己，你能為自己創(chuàng)造什么。
你想要安全感，就去努力賺錢，去建立能抵御風(fēng)險的能力。你想要被愛，就先學(xué)會愛自己，讓自己成為一個值得被愛、充滿能量的人。你想要被尊重，就做出讓人尊重的成績，提升自己的價值。
一個內(nèi)心強(qiáng)大的人，他的情緒開關(guān)永遠(yuǎn)在自己手里。
別人對我好，我心懷感激，并以真誠回報。別人對我不好，或者沒有達(dá)到我的預(yù)期，那也正常。我調(diào)整我的策略，或者調(diào)整我與他的距離，但我的核心不會因此動搖。
當(dāng)你不再把能量耗費在對外界的期待和失望中，你會發(fā)現(xiàn)，你擁有了前所未有的自由和力量。你不再因為別人的一句話、一個眼神而輾轉(zhuǎn)反側(cè)。你的人生，終于開始由你全權(quán)掌控。
這世上，唯一能確定的、永遠(yuǎn)不會背叛你的，只有你自己的能力和價值。
不期待，是最高級的智慧
說到底，放下期待，不是一種悲觀，而是一種清醒的樂觀，是一種高級的智慧。
它讓你不再活在別人眼光的審判里，不再被不確定的關(guān)系所捆綁。
你會開始用一種更平和、更成熟的心態(tài)去看待人際關(guān)系。朋友之間，是價值的互換，是精神的共鳴，而不是單方面的依賴。伴侶之間，是兩個獨立圓滿的個體走到一起，彼此照亮，而不是找個人來填補(bǔ)自己內(nèi)心的空洞。
當(dāng)你不帶預(yù)設(shè)地去與人交往，反而能收獲更多驚喜。因為對方為你做的每一件小事，都成了額外的禮物，而不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)牧x務(wù)。這樣的關(guān)系，反而更輕松，更長久。
別再做一個“等、靠、要”的情緒巨嬰了。從今天起，試著不對任何人抱有期待，包括你的父母、愛人和孩子。
去過一種自己定義的生活，去成為自己世界的中心。你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你不向外界索求時，整個世界反而都會開始為你讓路。
