“孩子在朋友家把玩具扔得滿地都是，還翻別人的抽屜，朋友雖然沒明說，但臉色明顯不好，我尷尬得想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，心像被揪著一樣疼。” 很多家長都有過類似的經(jīng)歷：孩子去別人家做客時(shí)，不懂 “哪些事能做、哪些事不能做”，無意間越界卻不自知，不僅讓主人尷尬，也讓家長倍感失落。其實(shí)，孩子不懂邊界不是 “沒教養(yǎng)”，而是缺乏對(duì) “他人空間” 的認(rèn)知和練習(xí)。用對(duì)方法，既能保護(hù)孩子的天性，又能讓他慢慢學(xué)會(huì) “守分寸”，下次做客再也不怕被嫌棄。
一、先別急著指責(zé)：孩子不懂邊界，根源在 “認(rèn)知沒到位”
看到孩子被嫌棄，家長第一反應(yīng)往往是 “丟臉”“生氣”，忍不住當(dāng)場批評(píng)孩子 “你怎么這么沒規(guī)矩”。但其實(shí)，孩子的 “越界” 行為，大多不是故意為之，而是源于認(rèn)知上的 “三個(gè)不明白”：
- 不明白 “別人的家≠自己的家”：對(duì)孩子來說，“家” 是可以自由玩耍、隨意取用物品的地方，他很難理解 “去了別人的家，就要遵守不一樣的規(guī)則”。就像孩子在自己家可以隨時(shí)打開冰箱找零食，到了朋友家也會(huì)自然地這么做，卻不知道這在主人看來是 “沒經(jīng)過允許動(dòng)?xùn)|西”。
- 不明白 “有些行為會(huì)讓別人不舒服”：孩子的同理心還在發(fā)育中，很難站在他人角度想問題。比如他覺得 “這個(gè)玩具真好玩”，就搶過朋友的玩具自顧自地玩；覺得 “柜子里肯定有好東西”，就好奇地翻開別人的抽屜，完全沒意識(shí)到自己的行為會(huì)讓主人 “心里不舒服”。
- 不明白 “邊界需要靠規(guī)則來界定”：孩子對(duì) “邊界” 的認(rèn)知是模糊的，不知道 “哪些事需要經(jīng)過允許”“哪些區(qū)域不能隨便進(jìn)”。比如他可能覺得 “客廳的沙發(fā)可以隨便坐，那臥室應(yīng)該也可以”，于是未經(jīng)同意就跑進(jìn)主人的臥室，卻不知道臥室對(duì)很多人來說是 “私密空間”。
所以，當(dāng)孩子因不懂邊界被嫌棄時(shí)，先收起指責(zé)的話，試著蹲下來告訴孩子：“媽媽知道你不是故意的，只是還不知道去別人家要注意什么，咱們一起學(xué)學(xué)，下次就能做得更好啦?！?家長的理解，能讓孩子在尷尬中感受到安全感，也更愿意接受后續(xù)的引導(dǎo)。
二、提前 “立規(guī)則 + 做演練”：讓孩子帶著 “邊界意識(shí)” 去做客
避免孩子做客時(shí)越界，關(guān)鍵在 “提前準(zhǔn)備”—— 用孩子能理解的方式，告訴他 “做客的邊界在哪里”，并通過模擬演練讓他記住，比當(dāng)場臨時(shí)說教更有效。
（一）用 “3 個(gè)明確” 定規(guī)則，讓孩子知道 “能做什么、不能做什么”
提前和孩子約定 “做客三件事”，用簡單直白的語言講清楚，避免模糊的 “你要乖一點(diǎn)”：
- “別人的東西，先問‘能不能’”：告訴孩子 “去了別人家，不管是玩具、零食，還是書本，想碰之前都要問主人‘我可以玩這個(gè)嗎’‘我能吃這個(gè)嗎’，主人說‘可以’才能做，說‘不可以’就不能碰”?？梢耘e孩子熟悉的例子：“就像別的小朋友來咱們家，想玩你的樂高，是不是要先問你呀？你同意了他才能玩，對(duì)不對(duì)？”
- “‘公共區(qū)域’隨便玩，‘私密空間’不亂進(jìn)”：和孩子一起分析 “別人家的區(qū)域”：客廳、陽臺(tái)是 “公共區(qū)域”，可以在里面玩；臥室、書房、衛(wèi)生間（除了上廁所）是 “私密空間”，進(jìn)去前一定要問主人 “我可以進(jìn)去嗎”?？梢援嬕粡埡唵蔚?“房子地圖”，標(biāo)出 “能去的地方” 和 “要問過才能去的地方”，讓孩子直觀理解。
- “玩過的東西，要‘歸原位’”：告訴孩子 “在別人家玩玩具、看書，結(jié)束后要像在自己家一樣，把玩具放回玩具箱，把書放回書架，不能扔得亂七八糟”?？梢院秃⒆蛹s定 “離開前花 5 分鐘一起收拾”，讓他知道 “愛護(hù)別人的東西，主人會(huì)更歡迎你”。
（二）做 “模擬做客” 演練，讓孩子把規(guī)則 “記在心里”
提前在家玩 “做客小游戲”，家長扮演 “主人”，孩子扮演 “小客人”，模擬做客時(shí)可能遇到的場景，教孩子如何應(yīng)對(duì)：
- 場景 1：想玩主人的玩具
家長拿出一個(gè)玩具，孩子伸手要拿時(shí)，家長提醒：“想想我們約定的，要先做什么呀？” 引導(dǎo)孩子說：“請(qǐng)問我可以玩這個(gè)玩具嗎？” 家長回應(yīng) “可以” 后，再讓孩子玩；如果回應(yīng) “這個(gè)玩具是新的，暫時(shí)不能給你玩”，教孩子說 “好的，沒關(guān)系”，然后去玩其他允許的玩具。
- 場景 2：想進(jìn)主人的臥室
家長指著臥室門說：“這是我的臥室，你想進(jìn)去看看嗎？” 引導(dǎo)孩子說：“請(qǐng)問我可以進(jìn)你的臥室嗎？” 家長可以故意說 “臥室里有點(diǎn)亂，暫時(shí)不方便，我們在客廳玩好不好”，教孩子接受 “被拒絕”，并禮貌回應(yīng)。
- 場景 3：吃零食、喝水
家長拿出零食，問孩子 “想吃嗎”，引導(dǎo)孩子先問 “請(qǐng)問我可以吃嗎”，吃完后教孩子說 “謝謝”；如果孩子想喝水，引導(dǎo)他說 “請(qǐng)問我可以喝點(diǎn)水嗎”，而不是自己直接去廚房找杯子。
每次演練后，及時(shí)表揚(yáng)孩子做得好的地方：“你剛才問‘我可以玩嗎’，特別有禮貌，主人一定會(huì)很開心！” 通過反復(fù)演練，孩子會(huì)把 “邊界規(guī)則” 變成習(xí)慣，做客時(shí)自然知道該怎么做。
三、現(xiàn)場 “巧引導(dǎo) + 給臺(tái)階”：既保護(hù)孩子，又守住邊界
如果提前做了準(zhǔn)備，孩子做客時(shí)還是不小心越界，家長不用慌，用 “溫和提醒 + 給臺(tái)階” 的方式，既能及時(shí)糾正行為，又不會(huì)讓孩子覺得尷尬，還能給主人留下 “會(huì)教孩子” 的好印象。
（一）用 “小聲提醒” 代替 “當(dāng)眾批評(píng)”
當(dāng)孩子出現(xiàn)越界行為時(shí)（比如未經(jīng)允許翻主人的抽屜），立刻走到孩子身邊，蹲下來小聲對(duì)他說：“還記得我們約定的嗎？別人的抽屜不能隨便翻，要先問主人哦。” 一般情況下，孩子會(huì)意識(shí)到自己錯(cuò)了，停下來看向你。這時(shí)候不用多說，帶著孩子走到主人面前，引導(dǎo)他說：“對(duì)不起，我剛才沒問就翻你的抽屜了，以后我會(huì)先問你?！?簡單的道歉，既能讓主人感受到誠意，也能讓孩子學(xué)會(huì) “為自己的行為負(fù)責(zé)”。
如果孩子不愿意道歉，不用強(qiáng)迫，先對(duì)主人說：“不好意思，孩子還不太懂，我已經(jīng)提醒他了，下次我們會(huì)注意的?！?然后帶孩子到安靜的角落，蹲下來和他說：“剛才翻抽屜沒經(jīng)過允許，主人會(huì)不開心的，就像別人沒問你就翻你的玩具箱，你也會(huì)不舒服對(duì)不對(duì)？我們?nèi)ズ椭魅苏f聲‘對(duì)不起’，他就會(huì)原諒你了?！?用孩子能理解的 “換位思考”，比強(qiáng)硬要求更有效。
（二）用 “主動(dòng)幫忙” 化解尷尬，給孩子做榜樣
如果孩子把玩具扔得滿地都是，主人面露難色，家長可以笑著說：“孩子玩得太開心了，我們現(xiàn)在就收拾好，保證恢復(fù)原樣！” 然后帶著孩子一起收拾，邊收拾邊對(duì)孩子說：“你看，把玩具放回原位，這里就變整齊了，主人會(huì)很喜歡的?！?家長的主動(dòng)擔(dān)當(dāng)，既能化解當(dāng)下的尷尬，也能讓孩子從行動(dòng)中學(xué)會(huì) “承擔(dān)責(zé)任”，還能讓主人感受到 “家長很重視邊界問題”，減少對(duì)孩子的負(fù)面印象。
（三）用 “及時(shí)轉(zhuǎn)移注意力” 避免沖突
如果孩子堅(jiān)持要做越界的事（比如非要搶主人孩子的玩具），可以用 “轉(zhuǎn)移注意力” 的方式化解：拿出提前準(zhǔn)備的小零食或小玩具，對(duì)孩子說：“你看，媽媽帶了你喜歡的小餅干，我們先吃一點(diǎn)，等會(huì)兒再和小朋友一起玩其他玩具好不好？” 或者對(duì)兩個(gè)孩子說：“我們來玩‘捉迷藏’吧，客廳這么大，肯定很好玩！” 用新的活動(dòng)吸引孩子的注意力，既能避免和主人的孩子發(fā)生沖突，也能讓孩子在玩的過程中慢慢冷靜下來。
四、事后 “善復(fù)盤 + 多鼓勵(lì)”：讓孩子在反思中強(qiáng)化邊界意識(shí)
做客結(jié)束后，和孩子一起 “復(fù)盤” 當(dāng)天的表現(xiàn)，肯定做得好的地方，溫和指出需要改進(jìn)的地方，讓孩子在反思中慢慢強(qiáng)化 “邊界意識(shí)”，下次做客會(huì)越來越得體。
（一）用 “正向提問” 引導(dǎo)孩子反思
不要直接說 “你今天翻別人抽屜，做得不對(duì)”，而是用提問的方式讓孩子自己發(fā)現(xiàn)問題：
- “今天在叔叔家，你問‘我可以玩積木嗎’，叔叔說‘可以’，你玩得很開心，對(duì)不對(duì)？這就是有禮貌的表現(xiàn)，媽媽特別為你開心！”
- “后來你想翻叔叔的抽屜，沒問就打開了，叔叔當(dāng)時(shí)表情有點(diǎn)嚴(yán)肅，你知道為什么嗎？”
- “如果下次再想翻別人的抽屜，我們應(yīng)該先做什么呀？”
通過正向提問，孩子會(huì)主動(dòng)回憶 “自己做了什么”“哪里做得不好”“下次該怎么做”，比家長單方面批評(píng)更能讓他記住。
（二）用 “小獎(jiǎng)勵(lì)” 強(qiáng)化好行為
準(zhǔn)備一個(gè) “做客小勛章”，每次孩子做客時(shí)做到 “提前問、不亂進(jìn)、歸原位”，就給他貼一枚勛章，集齊 3 枚勛章可以兌換一個(gè)小愿望（比如去公園玩、買一本喜歡的繪本）。用孩子喜歡的方式給予獎(jiǎng)勵(lì)，能讓他感受到 “遵守邊界是一件值得驕傲的事”，也更愿意堅(jiān)持下去。
（三）多給孩子 “練習(xí)的機(jī)會(huì)”
邊界意識(shí)不是一次兩次就能養(yǎng)成的，需要反復(fù)練習(xí)?？梢远鄮Ш⒆尤ゲ煌呐笥鸭易隹?，每次提前做準(zhǔn)備、事后做復(fù)盤，讓孩子在一次次實(shí)踐中慢慢掌握 “做客的分寸”。也可以邀請(qǐng)其他小朋友來家里做客，讓孩子當(dāng) “小主人”，體驗(yàn) “被別人越界時(shí)的感受”—— 比如別的小朋友未經(jīng)允許玩他的玩具，他會(huì)覺得 “不舒服”，這時(shí)候再和他說 “你看，別的小朋友沒問就玩你的玩具，你會(huì)不開心，所以你去別人家時(shí)，也要先問過主人呀”，孩子會(huì)更容易理解。
孩子不懂邊界，就像學(xué)走路時(shí)會(huì)摔倒一樣，是成長過程中的正?，F(xiàn)象。家長不用因?yàn)橐淮?“被嫌棄” 就焦慮自責(zé)，更不用否定孩子。用 “提前準(zhǔn)備、現(xiàn)場引導(dǎo)、事后復(fù)盤” 的方法，給孩子足夠的耐心和練習(xí)的機(jī)會(huì)，他會(huì)慢慢明白 “尊重別人的邊界，才能收獲別人的喜歡”，下次做客時(shí)，不僅不會(huì)被嫌棄，還會(huì)成為大家都?xì)g迎的 “小客人” 。
