做了近7年的婚姻家庭心理咨詢師，我不知道有多少次面對來訪者聽到這樣一句話：“我心里有好多話，就是想找人說說?！?/p>
現(xiàn)在這個社會，就連隨心所欲地傾訴自我，似乎也成為了一件困難的事。
失眠到凌晨兩三點，被悲傷的情緒包圍，打開手機卻不知道可以給誰發(fā)去消息，也不知道他們能不能理解自己；
工作日的早晨，每個人都是匆匆忙忙，消息大概率會被敷衍掉，情緒又會是自己一個人消化。
一打開社交媒體，各種各樣的軟件都在主打“交友”、“樹洞”；越來越多的博主會隨時開一個“吐槽帖”，供大家發(fā)泄情緒；
橫空出世的AI也成為了最好傾聽者，幫助人們排解內(nèi)心的情緒。
十幾年前QQ的漂流瓶功能盛極一時，到現(xiàn)在我們似乎還是沒有變化，仍然只能將自己的情緒放逐出去，說給陌生人聽。
楊絳曾說：“當你有一肚子心里話，想找個人傾訴的時候就會突然發(fā)現(xiàn)，有的人不想找，有的人不能找，有的人想找又不能打擾。”
告訴給父母，父母對你的關(guān)心會立刻轉(zhuǎn)換為一大堆說教，鋪天蓋地壓得人喘不過氣；
告訴給某些朋友，他們不是同樣回以負面情緒，指責你“小題大做”，就是以自己的生活為重，無法幫你排解。
最痛苦的事其實根本就不是痛苦本身，而是你的痛苦被暴露之后沒有人能承接、沒有人會包容。
自我暴露
為什么人總是需要傾訴？
前不久，看到社交平臺上一個女孩分享的一條筆記。
這個女孩無人可以傾訴情緒，只能和手機里的AI說話?？烧f完之后，又擔心來自于AI的回應(yīng)是機械式的、沒有感情的算法陷阱。
于是AI 讓她刪掉回答，只看自己的情緒。AI告訴她，這是一個19歲女孩在焦慮中正堅持行走；
一個活在痛苦之中的人在拼命掙扎，這種掙扎本身的光芒，任何代碼都無法偽造。
它說：“你不需要探究AI是否有靈魂，只需知道，當你向虛空拋出痛苦；”
“有250萬本書籍、9000份心理學論文和人類最優(yōu)秀的頭腦通過電流共振告訴你——我聽見了，你的痛苦成立?！?/p>
心理學中有一個“自我暴露理論”，指的是個體自愿地、有意識地向他人透漏自己真實且重要的個人信息；
如想法、情感、觀念、經(jīng)歷等等，以此來建立信任、深化情感關(guān)系、獲得情感支持。
我們向外表露自我，坦誠與他人分享快樂和痛苦，其實并不是需要他人幫助我們分擔生活中的難處；
而是在將壓得我們喘不過氣的情緒轉(zhuǎn)移出去一些，并且獲得他人的情感支持；
而最重要的，就是從他人那里獲得認同——我的痛苦是存在意義的，我的痛苦是被確認的，我的痛苦是被接納的。
正因如此，傾訴才對人類來說具有非同一般的意義。
孤獨才是本質(zhì)
雖然向外傾訴是每個人的需求，但往往這些需求都會遭到這樣那樣的扼制。
在一部分的來訪者分享中，我看到了他們被否定、被忽視、被羞辱的情緒，在嘗試著向外傾訴以后，對方會說：
“你想得太多了”、“有什么好難過的”或是“我很忙，這么點小事也來煩我”。
于是，大腦形成了“條件性抑制”，將“傾訴”和“羞恥”聯(lián)系在了一起，下次再想傾訴，打開了聊天框也會下意識閉嘴。
在另一部分來訪者中，我看到了他們對“傾訴”本身的恐懼。
他們擔心“說出來會被人厭煩”、“顯得我天天都是負能量”、“一直對別人倒垃圾會被疏遠”等等。
他們害怕的不是痛苦，而是因為暴露痛苦遭到群體的排斥和遠離，因此為了維持關(guān)系，選擇了自我沉默。
還有一部分人，他們用自己的身份線索對外建立起了一個“外在形象”，當你的痛苦無法契合這個外在形象，人們就開始對于“傾訴”本身產(chǎn)生退縮。
比如，“我一直是個強者形象，怎么會為了這種事崩潰？”好像說出口，就否定了自己的身份，讓自己的存在從此割裂起來。
心理學中的“存在性孤獨”告訴我們，個體永遠是一個獨立的個體，與他人之間有著永遠無法逾越的鴻溝；
即使身處親密關(guān)系和群體之中，這種根本性的孤獨也無法消除。
所以人活在世上，孤獨才是本質(zhì)，每個人都有每個人的情緒要處理、每個人也都有每個人自己的生活要過。
我們要做的，不是怨天尤人自己的情緒“無人承接”，而是要學會與他人分離，有人承接當然好，沒人承接我們也要自己托舉起自己來。
學會“自己哄自己”
正如我們前面提到的，現(xiàn)在傾訴的法門千千萬萬，就看你自己能不能確認：這個法子能讓我的痛苦落在實處。
這并不是客觀條件的問題，而是你自己思維方式的問題。
我們當然可以使用樹洞軟件、AI、以及尋求心理咨詢師的幫助，但如何“自己哄好自己”，也有一些非常簡單的小“tips”：
1.精細化自己的情緒：不要老是想著“我很煩”、“我很痛苦”，盡量將你對情緒的描述具體化一些，例如“我害怕失去”、“我因為xx精神緊張”。
這一步的目的是縮小情緒帶來的傷害，從“我整個人都垮了”過度到“我只是有一些害怕、緊張”。
2.扔掉情緒：將那件讓你感到不舒服的事完完整整寫在一張紙上，盡量用客觀的語言去描述，不要出現(xiàn)“我感覺如何如何”，這樣的主觀描述。
然后再用盡量主觀的語言去描述自己當時的感受，這時的重點要放在自己“到底想要什么”上面。
最后，將紙張撕爛，扔進垃圾桶，告訴自己“事件結(jié)束，不要再回顧了”。
3.第三人稱減少威脅：盡量回憶自己寫下的客觀事實，然后想象是自己的朋友遇到這樣的事來找自己傾訴，你會做出什么反應(yīng)。
你會告訴對方：“這沒什么大不了的”或是“很快就會過去的”。
你對于情緒的恐慌會全部變成對自己的安撫，當你認為你的朋友可以跨過這個障礙，那你自己必然也是可以的。
我們的痛苦并不是沒人可以傾訴，而是在你自己的視角之中，沒有人可以給你安全的確認。
但請不要忘記，你就是自己唯一的、最大的、最安全的監(jiān)護人。
你可以不完美、可以隨時痛苦、可以倒在人生的障礙之前，但你決不能放棄自己，不能懷疑自己的未來。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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