老師不喜歡我的孩子，家長該怎么辦？
“媽媽，老師今天又沒叫我回答問題，她是不是不喜歡我？” 女兒小諾低著頭說這句話時，我心里像被揪了一下 —— 這已經(jīng)是她第三次提類似的事了。之前我總安慰 “老師只是忙”，可看到她作業(yè)本上的評語越來越簡短，家長會時老師對她的情況說得含糊其辭，我也忍不住慌了：難道老師真的不喜歡小諾？
后來和幾位家長聊起，發(fā)現(xiàn)很多人都有過類似的焦慮：有的家長看到老師在群里只表揚其他孩子，沒提自家娃，就覺得 “老師不重視”；有的家長因為孩子被老師批評了兩次，就擔心 “老師對孩子有偏見”。其實，“老師不喜歡孩子” 往往不是 “惡意排斥”，更多是 “不了解”“不適應” 或 “溝通錯位”，家長只要用對方法，就能慢慢改善這種局面。
一、第一步：先別急著下結(jié)論，用 “理性觀察” 代替 “主觀判斷”
很多時候，“老師不喜歡孩子” 只是家長或孩子的 “主觀感受”，并非事實。我們首先要做的，是冷靜下來找 “證據(jù)”，而不是憑情緒下結(jié)論。
我當時做了三件事，避免自己陷入焦慮：
- 聽孩子說細節(jié)，而非 “結(jié)論”：我沒有直接問 “老師是不是不喜歡你”，而是問 “今天老師有沒有和你說話呀？說的什么？”“你舉手的時候，老師有沒有看你？”—— 小諾說 “老師今天問我‘作業(yè)寫完了嗎’，我說‘寫完了’，老師點了點頭”，還說 “我舉手兩次，老師沒看到，后來叫了別人”。原來孩子的 “不喜歡”，只是 “沒被關(guān)注到” 的失落，不是老師故意冷落。
- 和老師 “非指責式” 溝通：我給老師發(fā)了條消息，沒有說 “您是不是不喜歡小諾”，而是說 “小諾最近回家總說想回答問題，麻煩您下次上課如果有簡單的問題，能不能多給她點機會？她在家練了很久，特別想表現(xiàn)一下”。老師很快回復：“最近課堂提問節(jié)奏快，沒注意到她，以后我多關(guān)注，也會鼓勵她大膽舉手?！?/li>
- 觀察孩子的 “真實狀態(tài)”：如果老師真的 “不喜歡” 孩子，孩子會出現(xiàn) “怕上學”“提到老師就緊張”“故意躲著老師” 等情況；但如果孩子只是 “偶爾失落”，還愿意和老師打招呼、分享小事，說明只是 “期待沒被滿足”，不是 “被排斥”。
很多家長容易把 “孩子的失落” 放大成 “老師的偏見”，比如孩子被老師批評一次，就覺得 “老師針對孩子”；老師沒及時回復消息，就覺得 “老師不重視”。其實老師每天要面對幾十個孩子，難免有照顧不到的時候，先理性觀察，再判斷情況，才能避免不必要的焦慮。
二、第二步：如果真有 “疏遠信號”，從 “雙向適配” 找原因
如果經(jīng)過觀察，發(fā)現(xiàn)老師確實對孩子 “關(guān)注度低”“語氣冷淡”（比如很少主動和孩子互動、對孩子的進步?jīng)]反饋、批評時語氣過重），也別著急指責老師或孩子，先從 “老師的需求” 和 “孩子的行為” 找 “適配問題”—— 老師需要課堂有序、孩子配合，孩子需要關(guān)注和鼓勵，當兩者不匹配時，就容易出現(xiàn) “疏遠”。
朋友李姐的兒子小宇，曾因為 “上課愛插嘴” 被老師 “冷落”。李姐后來和老師溝通才知道：小宇思維快，老師還沒講完，他就忍不住喊答案，打亂了課堂節(jié)奏，老師提醒過幾次沒用，后來就很少叫他發(fā)言。李姐沒有怪老師 “針對孩子”，也沒罵小宇 “不聽話”，而是做了兩件事：
- 幫孩子適應老師的 “課堂規(guī)則”：教小宇 “舉手時先在心里把答案想清楚，等老師叫到再發(fā)言”，還和他玩 “課堂模擬游戲”，李姐當老師，小宇練習 “舉手等待”，練了一周后，小宇上課插嘴的次數(shù)少了；
- 讓老師看到孩子的 “優(yōu)點”：李姐知道老師在準備班級手抄報比賽，就陪小宇一起設計了一份 “科學主題” 的手抄報，還讓小宇跟老師說 “老師，我會畫機器人，能不能幫班級畫手抄報？” 老師答應后，小宇特別認真，手抄報展出后，老師在全班表揚了他，之后也經(jīng)常叫他發(fā)言。
其實老師對孩子的 “疏遠”，大多不是 “討厭”，而是 “孩子的行為不符合課堂需求”—— 比如孩子上課走神、作業(yè)總拖拉、和同學鬧矛盾，老師需要花精力處理，自然容易減少 “積極關(guān)注”。家長要做的，不是 “逼老師喜歡孩子”，而是幫孩子調(diào)整行為，同時讓老師看到孩子的閃光點，讓兩者慢慢 “適配”。
就像李姐說的：“以前我總覺得‘老師應該多包容孩子’，后來才明白，老師要管整個班級，孩子先學會適應規(guī)則，老師才會有精力關(guān)注他的優(yōu)點。”
三、第三步：用 “主動配合” 搭建橋梁，讓老師感受到 “家長的誠意”
老師對孩子的態(tài)度，很大程度上會受 “家長的配合度” 影響 —— 如果家長積極配合老師的工作，老師會覺得 “這家人重視孩子的學習，我也該多關(guān)注”；如果家長對老師的要求敷衍了事，老師也容易 “減少期待”。
我在小諾身上試過一個方法，效果特別好：老師當時在班級搞 “每日閱讀打卡”，很多家長只是在群里發(fā) “已讀”，我卻每天陪小諾讀完后，讓她畫一張 “閱讀小卡片”（比如畫書中的角色、寫一句喜歡的話），拍照發(fā)給老師，還附一句 “小諾今天讀了《小熊的故事》，說想下次和老師分享小熊的勇敢，麻煩您多給她點機會”。
老師不僅每次都回復 “小諾的卡片畫得真好”，還在課堂上讓小諾分享閱讀心得。后來老師跟我說：“看到你這么認真陪孩子打卡，我就知道你重視孩子的學習，也會更關(guān)注她的表現(xiàn)?！?/div>
家長的 “主動配合”，不需要做什么驚天動地的事，簡單的小事就能讓老師感受到誠意：
- 老師布置的手工作業(yè)，認真陪孩子完成，別敷衍了事；
- 老師反饋孩子的問題（比如 “孩子寫字慢”），及時回復 “我們會在家多練，麻煩老師在學校多提醒”，并真的落實；
- 孩子有小進步（比如 “今天主動交作業(yè)了”），主動跟老師說 “孩子今天在家說‘要早點交作業(yè)給老師看’，謝謝您平時的鼓勵”。
老師也是普通人，當家長愿意和老師 “站在一邊”，共同幫孩子進步時，老師自然會更愿意關(guān)注孩子 —— 畢竟，沒有老師會拒絕 “重視孩子、愿意配合” 的家長。
四、第四步：安撫孩子的情緒，避免 “負面暗示” 傷害孩子
無論老師對孩子的態(tài)度如何，家長最該守護的，是孩子的 “心理狀態(tài)”—— 很多時候，家長的焦慮和負面評價，比老師的 “疏遠” 更傷害孩子。
如果孩子說 “老師不喜歡我”，別這樣說：
- “肯定是你不聽話，老師才不喜歡你”（否定孩子，讓孩子自卑）；
- “這個老師真不好，媽媽找她算賬”（煽動孩子對老師的抵觸）；
- “別管老師喜不喜歡，你好好學習就行”（忽略孩子的情緒需求）。
正確的做法是 “先共情，再引導”：
- 接納孩子的情緒：說 “媽媽知道你想被老師關(guān)注，沒被注意到，你肯定很失落，對不對？”—— 讓孩子知道 “自己的感受被理解”；
- 幫孩子建立 “積極認知”：說 “老師可能只是最近有點忙，沒看到你舉手，咱們一起想想，怎么讓老師注意到你好不好？”—— 避免孩子覺得 “自己不好，所以老師不喜歡”；
- 鼓勵孩子 “主動溝通”：如果孩子敢，可以說 “你下次可以跟老師說‘老師，我也想回答問題’，老師說不定會叫你哦”；如果孩子不敢，家長可以幫忙傳達，給孩子勇氣。
小諾后來就是因為 “主動跟老師說想分享閱讀”，得到了老師的關(guān)注，之后每次提到老師，都會說 “老師今天夸我卡片畫得好”，再也沒說過 “老師不喜歡我”。其實孩子對老師的 “期待” 很簡單，只要得到一點關(guān)注和肯定，就能消除 “被不喜歡” 的顧慮。
最后想說：老師不是 “裁判”，家長才是孩子的 “后盾”
很多家長怕 “老師不喜歡孩子”，本質(zhì)是怕孩子在學校受委屈、影響學習。但其實，老師對孩子的態(tài)度不是 “一成不變” 的，家長只要理性溝通、主動配合、守護孩子的情緒，就能慢慢改善師生關(guān)系。
更重要的是，家長要讓孩子知道：“老師喜不喜歡你，不代表你好不好 —— 你認真、努力、善良，就是很棒的孩子。媽媽會一直支持你，和你一起面對問題?！?/div>
當孩子有了家長的支持，就算暫時沒得到老師的關(guān)注，也不會自卑；當家長用理性和誠意搭建起和老師的橋梁，老師也會慢慢看到孩子的優(yōu)點。畢竟，教育的本質(zhì)是 “互相理解、共同努力”，老師和家長的目標是一致的，都是希望孩子越來越好。
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