如何跟青春期的孩子 “談性說愛”？這位媽媽的做法太棒了。
“媽，我們班有人談戀愛了，老師在班會罵了他們一頓……”13 歲的女兒小語吃飯時突然提起，媽媽林薇手里的筷子頓了一下 —— 這是她第一次從女兒口中聽到 “談戀愛” 三個字，心跳瞬間加快：說 “不準學(xué)他們” 怕孩子反感，說 “正?！?又怕誤導(dǎo)，最后只含糊地說了句 “別瞎湊熱鬧”，女兒低頭扒飯，再也沒提。
這幾乎是所有家長面對青春期孩子的 “共同困境”：看到孩子抽屜里的言情小說、手機里和異性同學(xué)的聊天記錄、校服上陌生的名字涂鴉，心里急得打轉(zhuǎn)，卻不知道怎么開口 —— 怕 “談性色變” 讓孩子覺得羞恥，怕 “禁止早戀” 把孩子推得更遠，更怕自己說不到點子上，反而讓孩子對 “性與愛” 產(chǎn)生誤解。
而另一位媽媽陳曦的做法，卻讓很多家長直呼 “學(xué)到了”。她的兒子小宇從初一到初三，從 “問什么是喜歡” 到 “遇到女生表白”，她沒有一次說教，卻讓孩子在青春期的情感困惑里，始終愿意跟她分享。她的故事，藏著最實用的 “談性說愛” 溝通智慧。
一、第一次 “破冰”：從一本夾著便簽的言情小說開始
小宇上初一時，陳曦在他書包夾層里發(fā)現(xiàn)了一本封面花哨的言情小說，書頁間夾著一張便簽，上面用鉛筆寫著：“原來喜歡一個人會心跳加速啊。” 陳曦沒有把書沒收，也沒有當(dāng)場質(zhì)問，而是在便簽背面寫了一行字：“媽媽初中時也看過類似的書，當(dāng)時覺得‘喜歡’是很奇妙的感覺 —— 你現(xiàn)在有過這種‘心跳加速’的時刻嗎？要是愿意說，我們晚上可以一起去小區(qū)散步聊聊?！?/div>
晚上散步時，小宇攥著那本書，有點緊張地問：“媽，你不罵我嗎？我們班主任說看這種書是‘不務(wù)正業(yè)’。” 陳曦笑著說：“看書本身沒錯，只是初中的書里，很多‘喜歡’寫得太簡單啦。媽媽那時候看的書里，也寫男生女生一起放學(xué)，但后來才知道，真正舒服的相處，不是只有‘心跳加速’，還要能一起討論題目、分享開心的事，你說對嗎？”
小宇眼睛亮了：“我同桌就是這樣！我們一起做數(shù)學(xué)題，她講題比老師還清楚，我跟她說話就很舒服，這算喜歡嗎？” 陳曦沒有直接回答 “是” 或 “不是”，而是問：“那你跟她相處時，有沒有想過‘要讓她不開心’？有沒有覺得‘必須跟她在一起才好’？” 小宇搖搖頭，陳曦接著說：“那這種‘舒服的喜歡’就很好啊，能幫你一起進步，比書里那種‘非要怎樣’的喜歡，更適合現(xiàn)在的你?！?/div>
這次對話沒有提到 “早戀”“禁止”，卻讓小宇明白了 “喜歡有不同的樣子”，也知道媽媽不會因為自己聊這些而生氣 —— 這是陳曦的第一個秘訣：不把 “青春期情感” 當(dāng) “洪水猛獸”，先接納孩子的好奇，再用 “分享自己的經(jīng)歷” 代替 “教育孩子”。
二、當(dāng)孩子問 “什么是性”：用 “科學(xué) + 日?！?的語言，不回避也不夸大
初二上學(xué)期，小宇在生物課上學(xué)了 “人體結(jié)構(gòu)”，回家后猶豫了很久，問陳曦：“媽，課本里說的‘生殖細胞’，到底是怎么回事？為什么老師講的時候都在笑，還讓我們自己看？”
陳曦沒有臉紅，也沒有說 “長大了你就懂了”，而是從冰箱里拿出一顆雞蛋：“你看，這顆雞蛋要變成小雞，需要公雞的精子和母雞的卵子結(jié)合，這就是‘生殖細胞’的作用。人類也是一樣，爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合，就有了你。這是很正常的生理過程，就像種子要澆水才能發(fā)芽一樣，沒什么好害羞的?！?/div>
見小宇聽得認真，陳曦又補充：“不過，人類和動物不一樣，我們知道‘要保護自己的身體’。比如不能讓別人隨便碰你的隱私部位，也不能隨便碰別人的 —— 這不是‘不好的事’，而是對自己和別人的尊重。就像你不會隨便拆別人的快遞，身體也是一樣，需要‘經(jīng)過允許’才能靠近?！?/div>
小宇點點頭：“我們班有男生跟女生開玩笑，拍她們的肩膀，女生生氣了，這就是不尊重吧？” 陳曦笑著說：“對呀，所以‘性’不只是課本里的知識，還包括‘怎么尊重別人的身體’‘怎么保護自己’，這些比‘是什么’更重要。以后你再看到不懂的，不管是課本里的還是同學(xué)說的，都可以問媽媽，我們一起查資料?！?/div>
很多家長怕 “談性” 讓孩子早熟，卻不知道孩子的好奇心如果得不到正確解答，反而會從網(wǎng)絡(luò)、同學(xué)那里聽到錯誤的信息。陳曦的做法恰恰相反：用孩子能理解的 “日常比喻” 講科學(xué)知識，不回避 “性” 的本質(zhì)，也不夸大 “性” 的神秘，同時把 “性教育” 和 “尊重、保護” 結(jié)合起來，讓孩子覺得 “這是正常的知識，不是不能說的秘密”。
三、面對 “同學(xué)表白”：不反對也不鼓勵，引導(dǎo)孩子 “自己思考”
初三上學(xué)期，小宇回家后有點悶悶不樂，說班里有個女生給他寫了 “表白信”，說 “喜歡他認真做題的樣子”，問他 “要不要在一起”。
陳曦沒有急著說 “不行”，而是先問：“那你收到信的時候，是什么感覺？開心？還是有點煩？” 小宇說：“有點開心，但也有點怕，因為她讓我‘必須回復(fù)’，還說‘不在一起就是不喜歡她’?！?/div>
陳曦說：“那你覺得‘喜歡一個人’，應(yīng)該讓對方‘害怕’嗎？媽媽初中時也收到過男生的紙條，當(dāng)時我跟他說‘謝謝你覺得我好，但我現(xiàn)在想先把英語學(xué)好，如果你也喜歡做題，我們可以一起討論’，后來我們成了好朋友，中考時他還幫我補過作文呢?！?/div>
小宇若有所思：“那我可以跟她說‘我們現(xiàn)在一起努力考高中，要是以后還覺得喜歡，再再說’嗎？” 陳曦點點頭：“當(dāng)然可以！你不用‘必須答應(yīng)’或‘必須拒絕’，而是告訴她‘你現(xiàn)在的想法’—— 真正的喜歡，不會逼你做不想做的事，也不會因為‘暫時不在一起’就不開心?！?/div>
第二天，小宇回來告訴陳曦，他跟那個女生說了想法，女生沒有生氣，還說 “那我們一起加油”。陳曦沒有追問更多，只是說：“你能自己處理這件事，媽媽很放心。以后不管遇到什么，只要你覺得‘拿不準’，都可以跟媽媽聊，我不會替你做決定，但會陪你想辦法?！?/div>
很多家長面對孩子 “被表白”，第一反應(yīng)是 “禁止”“怕影響學(xué)習(xí)”，卻忽略了這是孩子學(xué)習(xí) “處理情感” 的好機會。陳曦的做法讓孩子明白：情感不是 “非黑即白”，可以自己思考 “想要什么”，也有能力 “處理好”—— 這種 “信任”，比 “禁止” 更能讓孩子學(xué)會負責(zé)任。
四、這位媽媽的 3 個核心方法，家長都能學(xué)
陳曦之所以能跟孩子順暢地 “談性說愛”，不是因為她 “口才好”，而是掌握了 3 個關(guān)鍵原則，每個家長都能復(fù)制：
1. 借 “第三方話題” 切入，避免 “刻意說教”
不主動問 “你有沒有喜歡的人”“你知道什么是性嗎”，而是從孩子的日常入手：比如孩子聊同學(xué)的事，就順勢聊 “喜歡的樣子”；孩子學(xué)生物課，就聊 “身體保護”；孩子看青春題材的電視劇，就聊 “里面的相處方式好不好”。這種 “順勢而為” 的聊天，不會讓孩子覺得 “媽媽在查崗”，反而愿意主動分享。
2. 用 “我” 代替 “你”，不評判也不灌輸
不說 “你不能早戀”“你別想這些沒用的”，而是說 “我初中時也有過這樣的好奇”“我覺得這種相處方式更舒服”；不說 “你這樣想是錯的”，而是說 “你有沒有想過‘這樣做會讓對方怎么想’”。用 “分享自己” 代替 “教育孩子”，用 “提問引導(dǎo)” 代替 “直接否定”，孩子才會覺得 “媽媽懂我，不是在管我”。
3. 分階段 “淺聊”，不一次 “講透”
青春期孩子的認知是逐步成熟的：初一可以聊 “喜歡的不同樣子”，初二聊 “身體保護和尊重”，初三聊 “情感與責(zé)任”。不把所有知識一次性灌輸給孩子，而是根據(jù)孩子的年齡和提問，“聊到為止”—— 比如孩子問 “什么是性”，就講 “生殖過程” 和 “身體尊重”，不用講更復(fù)雜的內(nèi)容，避免讓孩子覺得壓力大。
五、家長最容易踩的 3 個 “坑”，別讓你的 “關(guān)心” 變成 “傷害”
很多家長不是不想跟孩子聊，而是用了錯誤的方式，反而讓孩子關(guān)上心門：
1. 坑 1：“談性色變”，說 “這是不好的事”
孩子問 “什么是接吻”，家長罵 “小小年紀想這些，真丟人”；看到孩子看言情小說，直接撕了扔了。這種做法會讓孩子覺得 “性與愛是羞恥的、不好的”，以后遇到問題，再也不敢跟家長說，甚至?xí)X得 “偷偷做才有意思”。
2. 坑 2：“一味禁止”，說 “早戀會毀了你的前途”
孩子跟異性同學(xué)走得近，就跟蹤、查手機，甚至找對方家長 “算賬”；說 “你現(xiàn)在只能學(xué)習(xí)，其他什么都別想”。這種 “高壓禁止” 會讓孩子覺得 “媽媽不理解我，只在乎我的成績”，反而會偷偷跟對方來往，甚至故意 “作對”。
3. 坑 3：“講大道理”，說 “我都是為了你好”
孩子遇到情感困惑，家長就說 “你現(xiàn)在不懂，以后就知道了”“聽我的，別跟他來往”；不給孩子說話的機會，只顧著自己 “教育”。這種 “大道理” 只會讓孩子覺得 “媽媽根本不想聽我的想法”，慢慢就會 “懶得說”。
結(jié)語：“談性說愛” 的核心，是讓孩子知道 “你永遠可以信任我”
陳曦說，她從來沒有 “專門” 跟小宇聊過 “性與愛”，只是在孩子需要的時候，做了 “愿意聽他說話、不隨便評判他” 的媽媽。其實，青春期孩子對 “性與愛” 的好奇，本質(zhì)是對 “自我” 和 “關(guān)系” 的探索 —— 他們想知道 “我是什么樣的人”“怎么跟別人好好相處”，而不是真的 “想談戀愛”“想知道性”。
家長要做的，不是 “阻止” 這種探索，而是成為孩子的 “安全港灣”：讓他們知道，不管是聊 “喜歡的人”，還是問 “奇怪的問題”，都不會被罵、被嘲笑；讓他們相信，遇到困惑時，家長是 “可以一起想辦法” 的人，而不是 “只會禁止” 的人。
當(dāng)孩子感受到這份信任，“性與愛” 就不再是 “不能說的秘密”，而是可以坦然聊起的 “日常話題”—— 這才是青春期 “談性說愛” 最成功的樣子：不是教會孩子多少知識，而是讓孩子學(xué)會 “尊重自己、尊重別人”，更學(xué)會 “遇到問題，愿意回家跟家長說”。
相關(guān)推薦
