“不給買玩具就躺地上哭”“說好只玩 10 分鐘手機(jī)，到點就撒潑打滾”“吃飯非要邊看動畫片邊吃，不然就不張嘴”…… 面對孩子 “耍賴皮”，很多家長要么被激怒后厲聲呵斥，要么心疼孩子妥協(xié)退讓，最后往往陷入 “孩子越耍賴越頻繁，家長越管越心累” 的惡性循環(huán)。其實，孩子 “耍賴皮” 并非故意 “找茬”，而是他們還沒學(xué)會用正確方式表達(dá)需求。掌握 “共情 + 規(guī)則 + 替代” 的三步應(yīng)對法，就能輕松從 “被孩子拿捏” 轉(zhuǎn)變?yōu)?“理性引導(dǎo)無理要求”，讓孩子在規(guī)則中學(xué)會表達(dá)，在包容中懂得邊界。
一、先 “共情接納”，打破 “對抗僵局”
孩子 “耍賴皮” 時，情緒往往處于 “失控狀態(tài)”，此時家長若直接講道理或批評，只會讓孩子覺得 “自己的需求沒被看見”，反而加劇哭鬧。第一步要做的，是用 “共情” 接住孩子的情緒，讓他感受到 “媽媽懂我”，從而慢慢冷靜下來。
比如孩子在商場非要買限量款玩具，不給買就賴在地上哭，家長可以蹲下來，輕輕摸他的頭，輕聲說：“媽媽知道你特別喜歡這個玩具，沒買到手，心里一定很委屈，想哭就先哭一會兒，媽媽陪著你?！?這句話沒有否定孩子的需求，也沒有指責(zé)他 “不懂事”，而是先認(rèn)可他的情緒 ——“喜歡卻得不到” 的委屈是真實存在的。
很多時候，孩子哭鬧不是真的 “非得到不可”，而是想通過這種方式確認(rèn) “自己的感受是否被在乎”。當(dāng)家長用溫和的態(tài)度接納他的情緒，沒有因為他 “耍賴” 而生氣、不耐煩，孩子會感受到安全感，哭鬧的強(qiáng)度會逐漸降低。等孩子哭聲變小，再接著說：“現(xiàn)在能聽媽媽說幾句話了嗎？” 此時孩子往往更容易接受溝通，而不是繼續(xù)對抗。
需要注意的是，“共情” 不是 “縱容”，不是說 “媽媽知道你想要，那就買給你”，而是先處理情緒，再解決問題。如果一哭就妥協(xié)，孩子會誤以為 “耍賴是得到想要東西的好辦法”，下次只會變本加厲。
二、再 “明確規(guī)則”，劃清 “邊界底線”
等孩子情緒平復(fù)后，家長要清晰、堅定地告知 “規(guī)則是什么”，讓孩子明白 “哪些事情可以商量，哪些事情絕對不行”，幫他建立 “邊界意識”。
繼續(xù)用 “買玩具” 的例子，家長可以說：“我們之前約定好，每個月只能買一個玩具，這個月的玩具上周已經(jīng)買過了，所以這次不能再買了，這是我們說好的規(guī)矩，不能因為哭鬧就改變哦。” 這里要強(qiáng)調(diào) “之前的約定”，讓孩子知道規(guī)則不是家長 “臨時決定” 的，而是早就達(dá)成一致的，增強(qiáng)規(guī)則的權(quán)威性。
如果孩子反駁 “可是我就是想要”，家長不用過多解釋，只需保持溫和但堅定的態(tài)度，重復(fù)規(guī)則：“媽媽知道你很喜歡，但約定好的事情要遵守，就像你答應(yīng)媽媽每天按時睡覺，也會努力做到一樣呀?！?同時，明確告訴孩子 “耍賴是沒用的”：“不管怎么哭，這個玩具今天都不能買，但是你可以把它記在愿望清單上，等下個月到了，我們再過來看看它還在不在?！?/p>
劃清規(guī)則時，要避免兩個極端：一是 “過于強(qiáng)硬”，比如 “哭什么哭，再哭我就把你扔在這里”，這種方式會傷害孩子的安全感；二是 “含糊不清”，比如 “下次再買行不行？”“你不哭了媽媽就考慮考慮”，模糊的態(tài)度會讓孩子覺得 “還有商量的余地”，繼續(xù)用耍賴試探家長的底線。只有 “溫和且堅定”，才能讓孩子明白 “規(guī)則不可破”，耍賴無法達(dá)到目的。
三、最后 “提供替代方案”，教孩子 “正確表達(dá)需求”
孩子 “耍賴皮”，本質(zhì)是他們還沒學(xué)會用 “合理方式” 表達(dá)需求和情緒。家長在拒絕無理要求后，要主動提供 “替代方案”，引導(dǎo)孩子用更恰當(dāng)?shù)姆绞綕M足自己的愿望，讓他知道 “不用耍賴，也能被重視”。
比如孩子因為不能買玩具哭鬧，除了 “記在愿望清單上”，還可以提供其他替代選擇：“雖然今天不能買玩具，但我們可以去旁邊的繪本區(qū)，選一本你喜歡的故事書，媽媽給你講里面的故事，好不好？” 或者 “我們回家后，一起用樂高搭一個和這個玩具很像的模型，說不定比買的更好玩呢！” 這些替代方案既轉(zhuǎn)移了孩子的注意力，又讓他感受到 “即使需求沒被完全滿足，媽媽也會想辦法讓我開心”。
再比如孩子吃飯時非要邊看動畫片邊吃，家長可以先說明規(guī)則：“吃飯的時候看動畫片，會影響消化，對身體不好，這是不能讓步的。” 然后提供替代方案：“我們可以先專心吃飯，20 分鐘就能吃完，吃完后可以看兩集你喜歡的動畫片，這樣既能好好吃飯，也能開心看動畫，你覺得怎么樣？” 同時，教孩子用語言表達(dá)需求：“如果你想在吃飯時做別的事情，可以先跟媽媽說‘媽媽，我想吃完飯后看動畫片，可以嗎？’，不用哭鬧，好好說媽媽就會聽呀?！?/p>
通過 “提供替代方案 + 教表達(dá)”，孩子會逐漸明白：“原來不用耍賴，只要好好說，媽媽會理解我的想法，還會幫我想辦法。” 久而久之，他們會慢慢放棄 “耍賴” 這種低效的方式，學(xué)會用 “溝通” 解決問題 —— 這才是應(yīng)對 “耍賴皮” 的核心目標(biāo)：不僅要拒絕無理要求，更要教會孩子正確表達(dá)的能力。
孩子 “耍賴皮” 的階段，其實是他們學(xué)習(xí) “情緒管理” 和 “規(guī)則意識” 的重要契機(jī)。家長不用焦慮，更不用覺得 “孩子不聽話就是自己沒教好”。只要堅持 “共情接納情緒、明確劃清規(guī)則、提供替代方案” 的三步法，既不縱容孩子的無理要求，也不否定孩子的真實感受，就能讓孩子在一次次 “被溫柔拒絕” 中學(xué)會邊界，在一次次 “被耐心引導(dǎo)” 中學(xué)會表達(dá)。當(dāng)孩子知道 “耍賴沒用，好好說才有用”，自然會慢慢放下 “耍賴” 的小把戲，成長為懂規(guī)則、會溝通的小大人。#創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽十期#
