中國有句古話：人活一張臉，樹活一張皮。
可越長大越發(fā)現(xiàn)，很多時候“太要臉”才是困住我們的枷鎖。
就是因為我們“太要臉”了，才會對別人的目光過度敏感，對所謂的體面過分執(zhí)著，總在擔(dān)心得罪人、被議論，把自己裹在層層顧慮里。
結(jié)果呢？越是要臉，越是委屈自己，越是要臉，越是活得又累又壓抑。
后來才漸漸明白，想要活得自在灑脫，不如試著“不要臉”一點。
01
- 面對評頭論足，學(xué)會“不要臉”。
2017年《人民的名義》火遍全國。
編劇周梅森也跟著紅了，還靠1400萬收入成了當(dāng)年的作家富豪榜榜首。
可誰能想到，這位大作家只是個高中學(xué)歷的礦工？
1974年高中畢業(yè)后，周梅森成了礦場里的一員，每天干著又臟又累的活。
但下工后，別人睡覺打牌，他卻抱著書本寫東西。
可寫好的稿子一包包寄出去，又一包包被退回來。
工友們笑他：“就你還想當(dāng)作家？做夢！”
連郵遞員都打趣他：“周梅森，又退稿啦！”
面對周圍人的嘲諷和評價，周梅森不為所動，繼續(xù)堅持創(chuàng)作。
四年后，他的處女作終于登在了報紙上，從此真正踏上了作家路，才有了后來的周梅森。
如今回想，如果當(dāng)初他因為工友們的聲音就放棄寫作，或許就沒有后來的成就。
其實很多時候，打敗人的從來不是困難，而是周圍七嘴八舌的聲音。
我之前認識一個朋友，原本按照家人的意愿，在一家國企工作。
但他干了幾年后，執(zhí)拗地辭職開了家手工皮具工作室。
當(dāng)時周圍全部都是批評、反對的聲音。
家人說：“放著穩(wěn)定工作不干，瞎折騰。”
發(fā)視頻上網(wǎng)，評論也是：“定價這么高，誰買啊！”
一開始他特別在意外人的評價，每天對著評論唉聲嘆氣，甚至按別人的要求改款式、壓價格，結(jié)果越做越別扭，訂單也越來越少。
他一度想關(guān)掉工作室，直到有天看到一位老顧客留言：“就喜歡你的設(shè)計，別迎合別人了，這才是你?！?/p>
這句話徹底點醒了他：與其討好所有人，不如做好自己。
后來他不再看評論，就做自己喜歡的風(fēng)格，反而吸引了更多同頻的顧客，工作室漸漸有了名氣。
作家馬克·曼森寫過一句話：太害怕別人的負面評價，你的生活就永遠是他人欲望的合集。
大家都該意識到一個問題：別人的評價本就帶著偏見。
有人喜歡你，是因為你合他的心意；有人不喜歡你，不過是你沒順?biāo)囊狻?/p>
外界的聲音就像天氣，有晴有雨，但你不必因為下雨就懷疑自己。
所以面對別人的評價，我們可以“不要臉”一點。
別人愛怎么說怎么說，但我們該怎么做就怎么做，始終堅持自己。
就像王菲在采訪里被問“會不會在意別人的看法”時，她淡淡一笑回的那句：“不在意，因為他們都不了解我?！?/p>
當(dāng)你不再被外界評價綁架，才不會被過度消耗能量，把人生過成自己喜歡的樣子。
02
- 面對得寸進尺，學(xué)會“不要臉”。
常聽人說“忍一時風(fēng)平浪靜”。
可很多時候，你太要臉的忍讓，非但換不來風(fēng)平浪靜，反而會變成別人得寸進尺的理由。
我有個朋友小李，她父母離世后給她留下一套老房子。
因為她在外地工作，房子一直空著。
去年姑姑突然找上門，說表哥要結(jié)婚，新房還沒裝修好，想先在老房子“暫住半年”。
小李想著都是血脈親人，沒多猶豫就答應(yīng)了。
可半年后，姑姑絕口不提搬家的事，小李旁敲側(cè)擊問起，姑姑卻紅著眼眶打感情牌：
“你嫂子懷了孕，新房剛刷完漆，怕甲醛影響孩子，你就再讓我們住一年，等孩子穩(wěn)定了就搬，好不好？”
小李心一軟，又把話咽了回去，這一忍，又是一年。
她的退讓，讓姑姑愈發(fā)得寸進尺。
一年后再提搬家，姑姑開始找各種借口：“表哥工作忙，沒時間找房子”“老房子住慣了，搬新家麻煩”。
到最后干脆攤牌：“這房子空著也是空著，我們住著還能幫你照看，你一個小姑娘在外地，要這房子也沒用”。
小李這才醒過來：她顧及面子，在姑姑眼里成了好拿捏。
起初她還想留點情面，家里親戚也都在勸她：都是一家人，不要鬧得太難看。
可姑姑卻先撒潑耍賴，甚至把門鎖換了，擺明了要強占這套房子。
她找社區(qū)調(diào)解，姑姑拒不配合；報了警，民警只能勸和。忍無可忍的小李，終于決定“不要臉”一次：
她帶著擴音喇叭在小區(qū)里把姑姑“借房不還、換鎖強占、耍賴抵賴”的事全攤在明面上。
還拿出父母留下的房產(chǎn)證明、當(dāng)初的口頭約定錄音，一一展示給街坊鄰居看。
緊接著，她又聯(lián)系了本地民生新聞的記者，帶著記者上門采訪。
這一下，不僅小區(qū)里的街坊都知道了，連網(wǎng)絡(luò)上都知道這家人霸房不還。
姑姑一出門，就被鄰居們指指點點，表哥在單位更是抬不起頭。
迫于輿論壓力，姑姑一家終于搬了出去。
心理學(xué)上有個“破窗效應(yīng)”：
如果一扇窗戶破了沒人修，很快其他窗戶也會被打破。
人際關(guān)系里也是如此，你越是退讓，別人越會試探你的底線。其實很多時候，我們怕的“丟面子”，最后都成了別人用來綁架我們的借口。
那些得寸進尺的人，從來不是不懂事，而是看穿了你的“不好意思”；
那些敢占你便宜的人，也不是膽子大，而是吃準(zhǔn)了你“怕沖突、想體面”。
面對這種揣著明白裝糊涂的人、踩著你底線占便宜的人，君子作風(fēng)反而成了束縛。
必要的時候就要學(xué)會：敢于沖突，敢于吵架，敢于強勢。
這不是耍無賴，而是這樣我們才能夠保全自己。
要讓對方明白：我的包容有分寸，我的底線不能碰。
03
- 面對失敗丟臉，學(xué)會“不要臉”。
脫口秀演員李雪琴在一次演講里說過自己的經(jīng)歷。
她剛做脫口秀時，第一次上臺就搞砸了，臺下冷場到?jīng)]人笑，她站在臺上恨不得找個地縫鉆進去。
下臺后她躲在后臺哭，覺得自己太丟人了，再也不想上臺了。
但冷靜下來后，她想：“反正已經(jīng)這么丟人了，不如再試一次，大不了再丟一次臉。”
第二次上臺，她還是很緊張，但比第一次好了很多。
就這樣，她一次次上臺，一次次在丟臉中總結(jié)經(jīng)驗，慢慢找到了自己的風(fēng)格。
后來她在《脫口秀大會》里火了，有人問她成功的秘訣，她說：“就是不怕失敗，大不了從頭再來?！?/p>
生活中，太多人因一次丟臉就自我放棄的。
考試失利便認定自己永遠學(xué)不好；婚姻失敗就覺得不配被愛；創(chuàng)業(yè)失敗就斷言人生沒了希望。
他們并非被失敗本身擊垮，而是被失敗后的自我攻擊、反復(fù)內(nèi)耗拖入深淵。
但正如康輝所說：“只要你不怕一次一次先丟人，你就能夠一次一次地去贏得掌聲?！?/p>
我特別喜歡一句話：命運就愛欺負扭捏的人，對不要臉的人反而無可奈何。
觀察身邊那些活得通透的人會發(fā)現(xiàn)，他們未必是能力最強的，卻一定是敢于直面失敗的。
心理能量強大的人，都有股“不要臉”的自愈力。
他們知道失敗是人生的常態(tài)，就像學(xué)走路總會摔跤一樣，沒什么大不了的。
他們不會因為一次失敗就否定自己，而是把注意力放在下次如何做得更好上，所以能快速從內(nèi)耗中走出來。
這種“不要臉”的韌性，其實是一種成長型思維。
就像小孩學(xué)走路，不會因為摔了一跤就再也不站起來，他們會在一次次摔倒中學(xué)會平衡。
不要把失敗看作對自己的否定，而看作成長的機會。
出丑越多，試錯越足，成長便越快。拒絕內(nèi)耗，接納失敗，才能在跌跌撞撞中把人生之路走得更穩(wěn)、更遠。
04
說到底，“不要臉”不是厚顏無恥，不是胡攪蠻纏。
而是一種清醒的自我認知，一種強大的心理能量。
它意味著你不再活在別人的期待里，不再被外界的評價綁架，不再在無效的內(nèi)耗中消耗自己。
心理能量強大的人，都懂得給心靈減負：
他們過濾掉無關(guān)的評價，所以活得輕松；
他們敢于表達自己的需求，所以活得舒展；
他們快速從失敗中走出來，所以活得堅韌。
他們的“不要臉”，其實是對自己的溫柔。
世界其實沒那么多觀眾，別人的看法沒那么重要，失敗也沒那么可怕。
與其在不好意思中憋屈自己，在別人的眼光里消耗自己，不如學(xué)做個“不要臉”的人。
