你有沒有發(fā)現(xiàn)，身邊那些真正厲害、情緒極少波動的人，他們身上總有一種“鈍感力”。
不是說他們反應遲鈍，或者沒有感情。恰恰相反，他們對人性的洞察可能比誰都深刻，但他們選擇了一種非常規(guī)的、甚至有點“反人性”的方式來處理信息和情緒。
我們普通人的天性是什么？遇到批評就想反駁，被人誤解就急著解釋，事情搞砸了就陷入自責或甩鍋。這套反應機制，幾乎是刻在基因里的，是原始的、自衛(wèi)的、情緒驅(qū)動的。
但內(nèi)核穩(wěn)定的人，硬生生把自己從這套自動程序里拔了出來。他們養(yǎng)成了一個習慣：延遲評判，把一切問題都看作是“課題”，而不是“攻擊”。
這聽起來簡單，做起來卻極其反人性。
把情緒當信號，而不是事實
我們最常犯的錯誤，就是把情緒等同于事實。
老板批評我了，我感到委屈、憤怒。于是，“老板在針對我”這個“事實”就在我腦子里成立了。伴侶沒回我信息，我感到焦慮、不安。于是，“他是不是不愛我了”這個“事實”就變得堅不可摧。
看到?jīng)]？整個過程，我們是被情緒牽著鼻子走的。情緒升起，大腦立刻為這個情緒編造一個最合理的、也往往是最具災難性的解釋。
而內(nèi)核穩(wěn)定的人，他們的第一反應是“暫?！薄?/p>
他們會下意識地在情緒和事實之間拉開一條縫隙。他們會告訴自己：我現(xiàn)在感到憤怒，OK，我收到了這個“信號”。但這只是一個信號，不代表事實就是我想的那樣。
就像汽車的警報燈亮了，你的第一反應是開去修理廠檢查，而不是當場認定車子已經(jīng)報廢了。情緒就是那個警報燈，它在提醒你“這里有情況，需要關(guān)注”，而不是告訴你“世界末日來了”。
真正消耗我們的，從來不是事情本身，而是我們對事情的災難性詮釋。 那個反人性的習慣，就是強行切斷這種自動的、災難性的詮釋。先處理心情，再處理事情。承認情緒，但不被情緒綁架。
從“受害者”到“操盤手”的視角切換
不知道你有沒有想過一個問題，為什么我們那么容易感到受傷？
因為我們習慣于把自己放在“受害者”的位置上。在這個視角里，世界是充滿惡意的，我是無辜的，所有不好的事情都是沖我來的。這種思維模式會帶來一種短暫的“道德優(yōu)越感”，但代價是交出了人生的主導權(quán)。
而那個反人性的習慣，就是逼著自己從“受害者”的劇本里跳出來，切換到“操盤手”的視角。
什么是操盤手視角？就是把所有遭遇，都看成是牌桌上的牌，好牌壞牌都有。我的任務不是抱怨牌的好壞，而是思考怎么把手里的牌打好。
心理學家阿德勒有個概念叫“課題分離”，說的就是這個意思。別人怎么評價你，那是別人的課題，你管不了。你要做的是什么？是“我的課題”，也就是，我接下來要怎么做。
同事在會議上懟你，這是他的課題。你的課題不是“他為什么要這樣對我”，而是“我如何應對這個場面，才能達成我的會議目標？”
男朋友對你冷淡，這是他的課題。你的課題不是“他為什么變了”，而是“這段關(guān)系是否還滿足我的核心需求，我該如何選擇？”
把注意力從“為什么他要這樣”轉(zhuǎn)移到“我應該怎么做”上，你就從情緒的泥潭里爬了出來，拿回了主動權(quán)。 這個過程是痛苦的，因為它要求你放棄抱怨的舒適區(qū)，承擔起100%的責任。但這恰恰是內(nèi)心強大的開始。
為自己建立一個“心理防火墻”
說到底，內(nèi)核穩(wěn)定的人，是在自己的精神世界里，建立了一道堅固的“防火墻”。
外界的信息、他人的情緒、突發(fā)的事件，都會先經(jīng)過這個防火墻的過濾。那些惡意的、消耗性的、與我無關(guān)的信息，直接就被攔截在外了。而那些有價值的反饋、需要解決的問題，才會被放進來，進入分析和處理的流程。
這道防火墻不是天生的，是靠一次次“反人性”的刻意練習建立起來的。
被人否定時，第一反應是辯解，那就停一下，問自己：“他的否定，有沒有哪怕1%的合理性？對我有沒有幫助？”
感到焦慮時，第一反應是刷手機逃避，那就停一下，問自己：“我在焦慮什么？最壞的結(jié)果是什么？我能做點什么來改變它？”
這種不斷的自我詰問和刻意練習，就是在加固你的心理防火墻。久而久之，你的內(nèi)心秩序會越來越穩(wěn)固，不會因為外界的一點風吹草動就兵荒馬亂。
你不再是一個情緒的海綿，被動吸收周圍的一切，而是一個有選擇的過濾器。
這個習慣，反的是我們追求情緒宣泄、即時滿足、推卸責任的本能。它要求我們克制、理性、對自己負責。
這很難，但人生的分野，往往就在于此。是選擇順應天性，在情緒的漩渦里打轉(zhuǎn)；還是選擇逆著天性，去構(gòu)建一個真正由自己掌控的內(nèi)心世界。
答案，不言而喻。
