親子關(guān)系緊張？試試這 4 個(gè)溝通技巧，讓孩子主動(dòng)開口
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“你怎么又不說(shuō)話？問(wèn)你在學(xué)校發(fā)生了什么，就只會(huì)說(shuō)‘沒(méi)什么’！”“跟你說(shuō)心里話你總反駁，還不如不說(shuō)！” 生活中，這樣的對(duì)話常常發(fā)生在家長(zhǎng)和孩子之間。隨著孩子長(zhǎng)大，親子間的溝通鴻溝似乎越來(lái)越深，家長(zhǎng)焦慮于 “猜不透孩子的心”，孩子抵觸于 “說(shuō)不通父母的理”，親子關(guān)系逐漸走向緊張。其實(shí)，不是孩子不愿開口，而是家長(zhǎng)沒(méi)找對(duì)溝通方式。試試這 4 個(gè)技巧，幫你打破溝通僵局，讓孩子主動(dòng)分享心里話。
一、學(xué)會(huì) “傾聽式回應(yīng)”，給孩子 “說(shuō)下去” 的勇氣
很多家長(zhǎng)在和孩子溝通時(shí)，習(xí)慣用 “評(píng)判式回應(yīng)” 打斷孩子的表達(dá)。比如孩子說(shuō) “今天體育課跑步，我摔了一跤”，家長(zhǎng)第一反應(yīng)往往是 “怎么這么不小心？跟你說(shuō)過(guò)跑步要注意腳下！”，這樣的回應(yīng)看似是關(guān)心，實(shí)則瞬間澆滅了孩子的表達(dá)欲 —— 孩子本想分享感受，卻被指責(zé) “不細(xì)心”，久而久之便不愿再開口。
真正有效的溝通，始于 “傾聽式回應(yīng)”。這種回應(yīng)的核心是 “先接納感受，再引導(dǎo)表達(dá)”，分三個(gè)步驟就能做到：首先，停下手中的事，眼神專注地看著孩子，用點(diǎn)頭、“嗯”“我在聽” 等動(dòng)作和語(yǔ)言，讓孩子知道你在認(rèn)真關(guān)注；其次，重復(fù)孩子的核心感受，比如孩子說(shuō) “摔了一跤”，可以說(shuō) “摔在地上一定很疼吧？”，讓孩子感受到被理解；最后，用開放式提問(wèn)引導(dǎo)孩子繼續(xù)說(shuō)，比如 “后來(lái)同學(xué)們有沒(méi)有過(guò)來(lái)幫你呀？”。
六年級(jí)的小宇曾總對(duì)媽媽隱瞞學(xué)校的事，直到媽媽改變回應(yīng)方式。有次小宇說(shuō) “數(shù)學(xué)考試沒(méi)考好”，媽媽沒(méi)有像以前一樣批評(píng) “怎么又考差了”，而是輕聲說(shuō) “沒(méi)考好肯定會(huì)有點(diǎn)難過(guò)吧？是不是最近有些知識(shí)點(diǎn)沒(méi)弄明白？”。正是這句接納感受的話，讓小宇紅著眼眶打開了話匣子：“其實(shí)我復(fù)習(xí)了，但最后一道題太難了，我越急越做不出來(lái)?！?從那以后，小宇遇到事情總會(huì)主動(dòng)和媽媽分享 —— 因?yàn)樗?，媽媽?huì)認(rèn)真聽他說(shuō)話，而不是急著評(píng)判。
二、用 “共情式語(yǔ)言” 代替 “說(shuō)教式語(yǔ)言”，消除孩子的抵觸感
“你這孩子怎么這么叛逆？我說(shuō)的話你怎么就不聽？”“我都是為了你好，你怎么就不明白？” 家長(zhǎng)常掛在嘴邊的 “說(shuō)教式語(yǔ)言”，往往帶著強(qiáng)烈的 “上下級(jí)感”，讓孩子覺(jué)得 “家長(zhǎng)在教育我，不是在和我溝通”，從而本能地產(chǎn)生抵觸。想要孩子主動(dòng)開口，關(guān)鍵是用 “共情式語(yǔ)言” 拉平親子間的 “心理地位”，讓孩子覺(jué)得 “你和我是一邊的”。
共情式語(yǔ)言的關(guān)鍵的是 “先站在孩子的角度想問(wèn)題，再表達(dá)自己的想法”。比如孩子沉迷玩手機(jī)不愿寫作業(yè)，說(shuō)教式語(yǔ)言是 “別玩了！再玩作業(yè)就寫不完了！”，而共情式語(yǔ)言可以說(shuō) “媽媽知道手機(jī)里的游戲特別有意思，想一直玩下去，對(duì)不對(duì)？但如果現(xiàn)在不寫作業(yè)，晚上熬夜寫會(huì)很困，明天上課也沒(méi)精神，我們要不要先定個(gè)時(shí)間，玩 20 分鐘再寫作業(yè)呀？”。前者是 “命令 + 指責(zé)”，后者是 “理解 + 引導(dǎo)”，孩子更愿意接受后者的溝通方式。
初中生朵朵曾因?yàn)閶寢尩?“說(shuō)教” 拒絕溝通，媽媽嘗試共情后，情況發(fā)生了改變。有次朵朵因?yàn)楹秃门笥殉臣芸拗丶?，媽媽沒(méi)有說(shuō) “多大點(diǎn)事，別為這點(diǎn)小事哭”，而是抱著她說(shuō) “和最好的朋友吵架，心里肯定又委屈又難受吧？媽媽小時(shí)候和好朋友吵架，也躲在房間里哭了好久”。聽到媽媽的話，朵朵的情緒慢慢平復(fù)，主動(dòng)說(shuō)起吵架的原因 —— 原來(lái)好朋友失信沒(méi)陪她去圖書館。媽媽沒(méi)有指責(zé)朵朵 “小心眼”，而是和她一起分析 “要不要主動(dòng)和朋友聊聊”，最后朵朵不僅和朋友和好，還養(yǎng)成了和媽媽分享心事的習(xí)慣。
三、善用 “日常場(chǎng)景溝通”，避免 “嚴(yán)肅談話” 的壓力
很多家長(zhǎng)習(xí)慣把溝通變成 “嚴(yán)肅談話”，比如專門找個(gè)時(shí)間坐在孩子對(duì)面，說(shuō) “我們來(lái)談?wù)劇?。這種場(chǎng)景會(huì)讓孩子瞬間緊張，覺(jué)得 “肯定是我做錯(cuò)了什么”，從而緊閉心門。其實(shí)，孩子更愿意在輕松的日常場(chǎng)景中主動(dòng)開口，比如散步時(shí)、做飯時(shí)、一起整理房間時(shí) —— 這些場(chǎng)景沒(méi)有 “溝通的壓迫感”，孩子更容易放下防備。
家長(zhǎng)可以利用 “碎片化場(chǎng)景” 開啟對(duì)話，比如放學(xué)路上，和孩子聊 “今天學(xué)校門口的小吃攤好像多了一家，你有沒(méi)有注意到？”“你們班同學(xué)最近有沒(méi)有聊什么好玩的話題呀？”；周末一起做飯時(shí)，問(wèn)孩子 “你想幫媽媽切菜還是打雞蛋？對(duì)了，你們班有沒(méi)有同學(xué)會(huì)做飯呀？”。這些看似 “無(wú)關(guān)緊要” 的話題，其實(shí)是在為孩子搭建 “表達(dá)的橋梁”，讓孩子在不經(jīng)意間愿意分享更多。
爸爸老周以前總抱怨 “兒子不跟自己說(shuō)話”，后來(lái)他發(fā)現(xiàn)兒子喜歡在周末一起打籃球時(shí)聊天。有次打球休息時(shí)，老周隨口說(shuō) “你剛才那個(gè)投籃姿勢(shì)比上次標(biāo)準(zhǔn)多了，是不是偷偷練了？”，兒子笑著說(shuō) “我們班男生最近總一起練，還比賽誰(shuí)投得準(zhǔn)呢”。老周順勢(shì)問(wèn) “那你們比賽的時(shí)候有沒(méi)有發(fā)生好玩的事？”，兒子打開了話匣子，從比賽聊到班級(jí)里的趣事，甚至說(shuō)起 “最近有點(diǎn)擔(dān)心期中考試”。從那以后，老周每周都會(huì)陪兒子打一次球，父子倆的溝通越來(lái)越順暢，以前緊張的關(guān)系也變得親密起來(lái)。
四、允許孩子 “說(shuō)反對(duì)意見(jiàn)”，給孩子 “表達(dá)真實(shí)想法” 的空間
很多家長(zhǎng)在溝通中不自覺(jué)地要求孩子 “聽話”，一旦孩子提出反對(duì)意見(jiàn)，就會(huì)打斷 “你懂什么？聽我的就對(duì)了”。這種 “只能聽我的” 的溝通方式，會(huì)讓孩子覺(jué)得 “我的想法不重要”，從而不愿再主動(dòng)表達(dá) —— 反正說(shuō)了也會(huì)被否定，不如不說(shuō)。想要孩子主動(dòng)開口，家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)允許孩子 “說(shuō)反對(duì)意見(jiàn)”，讓孩子知道 “即使我們想法不一樣，你也可以大膽說(shuō)出來(lái)”。
當(dāng)孩子提出反對(duì)意見(jiàn)時(shí)，家長(zhǎng)可以按 “三步法” 回應(yīng)：首先，肯定孩子 “有自己的想法”，比如 “你能說(shuō)出不一樣的看法，說(shuō)明你認(rèn)真思考了，媽媽很開心”；其次，詢問(wèn)孩子 “為什么這么想”，比如 “你覺(jué)得周末去外婆家不好，是因?yàn)橄肓粼诩覍懽鳂I(yè)，還是有其他安排呀？”；最后，和孩子一起 “商量解決辦法”，比如 “那我們可以周六上午去外婆家，下午留在家寫作業(yè)，這樣可以嗎？”。
五年級(jí)的萌萌以前從不跟媽媽說(shuō)反對(duì)意見(jiàn)，因?yàn)樗X(jué)得 “說(shuō)了媽媽也不會(huì)聽”。有次媽媽讓萌萌周末去上繪畫班，萌萌小聲說(shuō) “我不想去，我更喜歡跳舞”。媽媽沒(méi)有像以前一樣說(shuō) “繪畫對(duì)你以后有好處，必須去”，而是說(shuō) “你想選擇自己喜歡的興趣班，這個(gè)想法很正?！保缓髥?wèn)萌萌 “為什么更喜歡跳舞呀？”。萌萌說(shuō) “跳舞的時(shí)候我覺(jué)得很開心，而且我們班有同學(xué)一起學(xué)跳舞”。媽媽和萌萌商量后，把繪畫班換成了舞蹈班，萌萌不僅更開心，還經(jīng)常跟媽媽說(shuō) “舞蹈課上老師表?yè)P(yáng)我了”“我和同學(xué)約好一起練習(xí)”?，F(xiàn)在萌萌遇到事情，都會(huì)主動(dòng)跟媽媽說(shuō) “我有個(gè)想法，你聽聽行不行”，母女倆的關(guān)系也越來(lái)越融洽。
親子溝通從來(lái)不是 “讓孩子聽家長(zhǎng)的話”，而是 “家長(zhǎng)和孩子互相傾聽、互相理解”。沒(méi)有天生 “不愿開口” 的孩子，只有沒(méi)找對(duì)溝通方式的家長(zhǎng)。試著用 “傾聽式回應(yīng)” 給孩子勇氣，用 “共情式語(yǔ)言” 消除抵觸，用 “日常場(chǎng)景” 減少壓力，用 “允許反對(duì)” 給孩子空間。相信只要家長(zhǎng)多一點(diǎn)耐心、多一點(diǎn)理解，孩子一定會(huì)慢慢打開心門，主動(dòng)和你分享心里的話，親子關(guān)系也會(huì)在順暢的溝通中變得越來(lái)越親密。
